PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 14.5.2006


Freudian Slip

"I’ve been making a lot of Freudian slips lately," a man says casually to his friend.

"Like what?" asks his buddy.

"Well, last week I asked the train conductor for two pickets to Tittsburgh."

"I did something similar the other day," says the friend. "My wife and I were having breakfast, and instead of saying, ‘Honey, please pass the butter,’ I said, ‘You bitch, you ruined my life!’"

Iraqis On Star Trek

The Iraqi Ambassador to the UN was walking down the hallway and bumped into President Bush. Hoping to break the ice with an innocuous comment, the ambassador quickly said, "Respectfully, sir. I have a question about what I’ve seen in America."

Politely, President Bush answered, "If I can help explain things to you, please let me know."

The Iraqi whispered. "My little girl watches this show called 'Star Trek' and in this show, there’s Chekov who is a Russian, Scotty who is Scottish, Sulu who is Chinese… but there aren't any Iraqis. Why aren’t there any Iraqis on Star Trek?".

President Bush whispered back to the ambassador, "It's because Star Trek takes place in the future."

Silmälääkärit

- Tarvitsette silmälasit.
- Mistä tohtori sen tietää, kun minua ei ole vielä edes tutkittu?
- Ymmärsin sen heti, kun tulitte sisään ikkunasta.

Vanha täti näki lapsen vaunuissa ja sanoi äidille:
- Onpas suloinen lapsi. Mikä sen nimi on?
- OKJAOWESUM.
- Outo nimi. Onko isä ulkomaalainen?
- Ei vaan silmälääkäri.

Otollisen syksyn vuoksi optikot joutuivat hankkimaan likinäköisille sienestäjille lisää sankoja

Optikko asiakkaalleen:
- Näkönne heikkenee silmissä.

Parisuhteita

Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla?
- Nainen osaa tehdä kummankin vaikka mistä aineksista.

- Yövyittekö koskaan tämän miehen kanssa Helsingissä?
- Kieltäydyn vastaamasta.
- Yövyittekö koskaan tämän miehen kanssa Tampereella?
- Kieltäydyn vastaamasta.
- Yövyittekö koskaan tämän miehen kanssa Turussa?
- En.

Kyselin vaimoltani, että onko hän ollut minulle uskollinen. Hän vastasi, että tottakai, useinkin.

- Erosit kuulemma. Miten kävi holhousasioissa?
- Hyvin. Vaimo sai lapset, ja minut määrättiin kotiapulaisen holhoojaksi.

- En pidä siitä, että vieraat ihmiset suutelevat lapsiani.
- En minäkään, mutta en voi kieltääkään sitä.
- Miksi et?
- Koska tyttäreni ovat täyttäneet jo kahdeksantoista.

Roistoja

- Minä en ole väkivaltainen luonne, sanoi ryöstäjä syrjäisellä kujalla. Mitä enemmän rahaa annatte sovinnolla, sitä vähemmän otan teiltä väkisin.

Asianajaja syytetylle:
- Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?
- Onneksi ei kukaan.

- Poliisiaseman vessa on varastettu.
- Mitä sitten?
- Poliisilla ei ole hajuakaan varkaasta.

Ja muuta hauskaa

Nyt on viimeinkin saatu selville, miten lappuliisat valitaan toimeensa. Ensin he saavat eteensä helpon testin ja ne, jotka eivät suoriudu siitä, valitaan.

Pyövelien työriidassa on saavutettu sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Nuorukainen oli kutsunnoissa. Sotilaslääkäri kysyi:
- Onko suvussa esiintynyt mielenterveydellisiä ongelmia?
- Ei pahemmin... Ainoa on tuo velipoika, se on poliitikkona Helsingissä.

Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voidaan tehdä.

Tamperelainen opiskelijapoika vilustui ja menetti äänensä. Tuntiessaan olonsa muutenkin huonoksi poika poistui kesken kaiken luennolta. Luentosalin ulkopuolella opiskelija törmäsi kaveriinsa, joka kysyi, mitä luentosalissa parhaillaan tapahtui.
- Siellä on professori Nordenstrengin luento, vilustunut kuiskasi.
- Hyvä on, toinen kuiskasi takaisin. Minä menen sisään oikein hiljaa, etten herätä ketään.

- Päästäni otettiin eilen röntgenkuva, mutta mitään ei löytynyt.
- No sitä en ihmettele!

Prätkätyöläinen, sanoi ukko kun moottoripyöräpoliisin näki.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake