Viikon vitsit - Jokes

 21.5.2006

Hunters

A couple of hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services.

He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead."

There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

Busload of Politicians

A busload of politicians were driving down a country road, when suddenly the bus ran off the road and crashed into an old farmer's barn.

The old farmer got off his tractor and went to investigate. Soon he dug a hole and buried the politicians. A few days later, the local sheriff came out, saw the crashed bus and asked the old farmer where all the politicians had gone.

The old farmer told him he had buried them.

The sheriff asked the old farmer, "Lordy, were they ALL dead!?"

The old farmer said, "Well, some of them said they weren't, but you know how them crooked politicians lie."

Yritystoimintaa

Yrityksessä työskenteli ostaja, jonka päätehtävänä oli tilata valmistusprosessissa tarvittavat materiaalit. Hän lähetti suuren tilauksen eräälle vakiotoimittajalleen. Tavarantoimittaja huomasi, ettei yritys ollut maksanut edellistä laskuaan. Niinpä hän lähetti ostajalle sähköpostiviestin: Emme voi toimittaa uutta tilaustanne ennen kuin olette maksaneet edellisen laskunne.

Seuraavana aamuna toimittajan sähköpostilaatikossa oli viesti: Peruutan tilaukseni. Emme voi odottaa tavaroita niin pitkään.

Laihian joulu

Laihialainen nuori pari vihittiin juhannuksena. Tuli ensimmäinen joulu ja lahjat jaettiin. Uusi vaimo oli tehnyt villasukkaa, lapasta, pipoa ja kaikkea rakasta uudelle miehelleen. Vastalahjaksi vaimo sai mieheltään ruumisarkun.

Toisena jouluna kävi suunnilleen samalla tavoin: mies sai kaikkea vaimon tekemää hyötytarviketta, mutta laihialainen isäntä osti vaimolleen lahjaksi hautakiven.

Tuli kolmas joulu, jolloin mies ei antanut vaimolleen ensimmäistäkään lahjaa! Nuori vaimo itkeä tihrusti, kun yhtäkään lahjaa ei hänelle tänä jouluna tullut. Mies puolustautui: "Sulla on vielä ensimmäisetki lahajat käyttämäti!"

Parisuhteita

Tänään olen todella osoittanut, miten paljon rakastan sinua, kertoi mies vaimolleen. Kävin korottamassa henkivakuutustani. Jos kuolen, saat miljoonan, kultaseni.
- Kyllä sinä olet ihana, kultaseni, ilakoi vaimo. Nyt meidän ei sitten tarvitsekaan rynnätä lääkärille heti kun tunnet itsesi sairaaksi.

Mies luki sanomalehteä ja emäntä hääri hellan luona omissa askareissaan. Äkkiä emäntä kysyi:
- Kuule Jaakko, oliko se rakkautta ensi silmäyksellä, kun sinä minut näit?
Mies laski lehtensä polvilleen, silmäili emäntäänsä pitkään ja sanoi:
- En kai minä olisi sinua ottanut, jos olisin kahdesti katsonut.

Vanhan rouvan poskihammas oli tulehtunut. Hän tilasi ajan hammaslääkärivävyltään hampaanpoistoa varten. Vävypoika huomasi, kuinka hermostuneelta anoppi vaikutti ja rauhoitteli tätä:
- Ei mitään hätää. Sinä et ehdi tuntea mitään, kun minä olen jo vetänyt sen ulos- Sen minä kyllä uskon! Tuota tyttärenikin aina sanoo sinusta!

Ja muuta hauskaa

Miten kuunnellaan hiljaista haitarinsoittoa?
- Otsa kurtussa.

Mitä yhteistä on pohjalaisella ja savolaisella?
- Molemmat kehuvat itseään mahdottomasti.
- No mitäs eroa heillä sitten on?
- Pohjalainen on tosissaan.

Amerikkalainen ja ranskalainen miehityssotilas keskustelivat Berliinissa sodan jälkeen.
- Mikä kaupunki on maailman suurin, kysyi jenkki.- Pariisi, vastasi ranskalainen.
- Pötyä, ärähti amerikkalainen, sehän on New York!
Sattuipa siitä ohitse kulkemaan muuan entinen saksalainen sotilas.
- Olette molemmat väärässä. Maailman suurin kaupunki on Stalingrad. Meiltä meni kuusi kuukautta postitalon edestä rautatieasemalle.

Äiti tulee kauhistuneena poikansa huoneeseen:
- Voi kamala, millainen järjestys täällä on.
- Täällähän on suorastaan raamatullinen järjestys.
- Mikä semmoinen on?
- Etsikää, niin te löydätte.

Naisia sanotaan olevan kahdenlaisia: niitä, jotka puhuvat aina ja heitä, jotka eivät vaikene koskaan!

Potilas valitti lääkärilleen:
- Olen käynyt kolmella muullakin lääkärillä ja kukaan heistä ei yhdy diagnoosiinne!
- Rauhoittukaa, ruumiinavauksessa näkevät että olin oikeassa.

Mies meni ostamaan hattua. Myyjä kysyi:
- Mitä kokoa?
- En tiedä, mutta otin varmuuden vuoksi pääni mukaan.

Maailman laihin mies löytyy Pohjanmaalta, Laihialta. Mies on niin laiha, että hän saa ottaa kolme askelta ennen kuin housut lähtevät liikkeelle.

Keski-ikäinen nainen oli vaateostoksilla.
- Tuo hame nuorentaa teitä kymmenen vuotta, sanoi myyjätär.
- Siinä tapauksessa otan näitä kaksi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta