Viikon vitsit - Jokes

 28.5.2006

The Circle

A blonde had just gotten a new sports car and was out for a drive when she accidentally cut off a large truck. The driver was outraged and was eventually able to make her pull over.

He got out of his truck and pulled a piece of chalk from his pocket. He drew a circle on the side of the road and gruffly commanded to the blonde in his most threatening voice, "Stand in that circle and DON'T MOVE!"

He then went to her car and cut up her leather seats. When he turned around she had a slight grin on her face, so he said, "Oh you think that's funny? Watch this!"

He gets a baseball bat out of his truck and breaks every window in her car. When he turns and looks at her she has a smile on her face.

Now he's getting really mad. He gets his knife back out and slices all her tires. Now she's laughing.

The truck driver is really starting to lose it. He goes back to his truck and gets an extra can of diesel fuel, pours it on her car and sets it on fire.

He turns around and she is laughing so hard she is about to fall down.
"What's so funny?" the truck driver asked the blonde.
She replied, "Every time you weren't looking, I stepped outside the circle!"

Paranoia

"I'm worried that I'm losing my wife's love," the husband told the counsellor.

"Has she started to neglect you?"

"Not at all," the dejected man replied. "She meets me at the door with a cold drink and a warm kiss. My shirts are always ironed, she's a great cook, the house is always neat, she keeps the kids out of my hair. She lets me choose the television shows we watch and she never objects to sex or says she has a headache."

"So what's the problem?"

"Maybe I'm just being too sensitive," the husband ventured, "but at night, when she thinks I'm sleeping, she puts her lips close to my ear and whispers, 'Die! You son of a bitch, die!'"

Jalkapallon kirous

Torinolaisessa koulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli, mitä neljäsluokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen. Lapset vastailivat:
- Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne.

Pikku-Massimo oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee.

- Isäni on tanssijana homobaarissa, ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös myy itseään asiakkaille.

Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Massimolta:
- Onko se todella totta, mitä kerroit isästäsi?

- Ei, kuiskaa Massimo. Hän kuuluu oikeasti Juventuksen valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä.

Taksissa

- Nyt pitäisi saada kova nainen, Kalle ilmoitti Kuopiossa taksikuskille.
- Järjestyy, taksimies totesi.
Ja niin Kalle löysi itsensä Minna Canthin patsaan edestä.

Nuori nainen vilkutti kättään Mannerheimintiellä Messuhallin kohdalla ja pysäytti taksin.
- Oletteko vapaa? huusi nainen taksinkuljettajalle.
- Olen, vastasi taksikuski.
- Ajakaa sitten nopeasti Vanhaan Kirkkoon! Olen menossa naimisiin.
- Mo, niin vapaa minä en ole! vastasi taksikuski, paiskasi oven kiinni ja jatkoi matkaansa.

Pappi ja taksikuski tapasivat yhtäaikaa taivaan portilla. Pyhä Pietari tulee heidän luokseen.
- Taksikuski saa mennä heti sisään, mutta pappi jää vielä ulos.
Taksikuski meni sisään papin jäädessä ihmettelemään kohteluaan.
- Miten joku taksikuski pääsee ennen minua sisään, vaikka olenpalvellut jumalaa vuosikymmeniä?
- Kun sinä saarnaat kaikki nukkuvat, mutta kun taksikuski ajaa, kaikki rukoilevat.

Taksi ajeli hurjasti ja puikkelehti liikenteessä. Nainen sanoi takapenkiltä:
- Ajakaa varovaisemmin! Minulla on kahdeksan lasta!
- Kahdeksan! Ja te saarnaatte minulle varovaisuutta!

- Hei! Me ollaan vastapäiseen suuntaan menevien kaistalla!
- Ka, niihä myö ollaankii. Voijaan myö palata takasiinki jos tuo nyt niin kovvoo rassoaa.
- Oletteko te savolainen? Onko teillä ajokorttiakaan?
- Kuopijosta ollaan. Tässä mittään kortteja kerinnyt suorittamaan kun on ollu ajjoo kaeken aekaa.

Vertailuja

Kenraali, kardinaali ja myyntiedustaja kiistelivät siitä, kuka heistä on mahtavin. Kenraali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavin, kun kaikki seisovat asennossa edessäni.
Kardinaali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavampi, koska kaikki kumartuvat edessäni.
Myyntiedustaja sanoi:
- Kyllä te olette pieniä herroja minun rinnallani. Kun minä tulen liikkeeseen kauppias sanoo: Herra jumala, taasko sinä olet täällä!

Arkkitehti, taiteilija ja insinööri keskustelivat siitä kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Arkkitehti: Vaimo on parempi, pysyvän suhteen voi rakentaa vain vakaalle perustalle.
Taiteilija: Rakastajatar on parempi, siinä on tiettyä mystiikkaa.
Insinööri: Pitää olla kumpikin. Kumpikin kuvittelee, että olen toisen luona, kun todellisuudessa saan tehdä rauhassa töitä.

Ja muuta hauskaa

- Onko sinulla taiteellisia taipumuksia?
- En mä tiedä. Mä olen muuten vaan kova ryyppäämään.

Mikä tahansa auto kestää eliniän, jos vain ajaa tarpeeksi kovaa ja holtittomasti.

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Mitä tarkoitat, ettei ole sinulla ole mitään syytä elää? Talo on maksamatta, auto on maksamatta, TV on maksamatta, lapset tarvitsevat rahaa yliopistoa varten.

Miksi ruiskukka on turkulaisten palomiesten tunnuskukka?
- Koska turkulaiset palomiehet unohtavat säännöllisesti kytkeä letkun palopostiin ja sitten yrittäessään ruiskuttaa katsovat hämmästyneinä letkun suutinta ja sanovat: "Kui ei ruiskukka?"

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta