Viikon vitsit - Jokes

 11.6.2006

MM-extra

There’s probably no chance in the light of day that these players will ever play on the same team together. But then again you never know.

BRAZILIAN SQUAD

Pinocchio, Libero, Vimto, Memento, Borneo, Tango, Cheerio, Subbuteo, Scenario, Fellatio, Portfolio

SUBS: Placebo, Porno, Polio, Banjo, Brasso, Stereo (L), Stereo (R), Hydrochlorofluoro (GK), Aristotle

SERBIAN SQUAD

Itch, Annoyingitch, Hardtoreachitch, Scratchanitch, Hic, Sic, Spic, Pric, Digaditch, Fallinaditch, Sewastitch

SUBS: Mowapitch, Letsgetrich, Shagabitch

RUSSIAN SQUAD

Whodyanicabolicov, Ticlycov, Chesticov, Nasticov, Slalomsky, Downhillsky, Risky, Swedishshev, Mastershev, Fuckov, Taykitov

SUBS: Rubitov, Sodov, Pastryshev, Najinsky, Desert Orchid

RUMANIAN SQUAD

Chatanoogaciouciou, Atishiou, Blessiou, Thankyiou, Busqueue, Snookercu, Pennyciou, Twoapennyciou, Fourapennyciou, I'llgetciou, Youandwhosarmi SUBS: U, NonU, ManU, Stuffyiou, Lee Kwan Yu

DANISH SQUAD

Toomanigoalssen, Tryandstopussen, Crapdefenssen, Haveagossen, Firstsson, Seccondsson, Thirdsson, Legshurtssen, Notroubleseeingussen, Wherestheballssen, Getthebeerssen

SUBS: Howmanygoalsisthatssen, Finallygaveupcountinssen, Hurryupandblowthewhistlessen, Yourelatedtoalexfergusonssen

ITALIAN SQUAD

Baloni, Potbelli, Beerbelli, Giveitsumwelli, Wotsontelli, Toonsgotkenni, Onetoomani, Legslikejelli, Havabenni, Wobblijelli, Spendapenni

SUBS: Cantthinkofani, Buggermi

MEXICAN SQUAD

San Francisco, Costa Brava, Hopelez, Juan Andonly, Manuel Gearbox, Don Criformi-Argentina, Bodegas, Luis Canon, Sombrero, Chihuahua, Jose Canyouseebythedawnsearlylight

SUBS: Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba

DUTCH SQUAD

Kenning van Hire, Van Diemansland, Van der Valk, Van Gard, Van Erealdizeez, Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors, Van Coova, Van Sprokendown, Aye van Hoe

SUBS: Van Iller, Van Ishincreme, Van Morrison

Players who are not included are.....

Russian hard-man Sendimov, who will be serving a three-month suspension, and the hard-working Mexican midfielder, Manuel Labor. There is no place for the sweeper, Dick van Dyke. The young Dutch star Per Vert has been excluded from the squad, after he was discovered in the back streets of Amsterdam, with his finger in a dyke.

Lawyers

An airliner was having engine trouble, and the pilot instructed the cabin crew to have the passengers take their seats and get prepared for an emergency landing.

A few minutes later, the pilot asked the flight attendants if everyone was buckled in and ready.

"All set back here, Captain," came the reply, "except the lawyers are still going around passing out business cards."

Ticket Fare

A Scotsman, carrying a huge suitcase, has been riding a London bus for five miles along its route, all the while attempting to avoid the ticket collector. Finally, the conductor manages to corner him and tells him to pay up: "You've been on for five miles--that'll be 50p, please, and 10p for your suitcase."

The Scotsman responds: "I ha'not, I want a ha'penny fare, just got on this vera moment."

They begin to argue, and the ticket collector becomes more and more enraged and finally, as the bus is passing over London bridge, he grabs the Scotsman's suitcase, and hurls it out of the bus.

It lands in the river and sinks without a trace.

The Scotsman stands shocked for a moment and says to the ticket collector, "Not only are ya trin' to overcharge me for the ticket -- but now you're gone 'n drowned me boy Jonny."

Taidetta

Mies meni taidenäyttelyyn, jossa taiteilija seisoskeli teostensa vieressä. Eräs niistä oli suuri musta taulu, jossa oli keltaisia pallukoita. Toinen oli harmaa, ja siinä oli violetteja räiskeitä.
- En oikein hahmota taulujanne, mies sanoi taiteilijaille.
- Minä maalaan, mitä sisälläni tunnen.
- Oletteko kokeillut Samarinia?

Nykytaiteen museossa taiteilija itse selitti näyttelyvieraille erästä maalaustaan.
- Tämä työni esittää hevosta. Siinä tuo uljas humma käyskentelee haassaan syöden ruohoa.
- Ai niinkö? Missä se kaikki ruoho on, kysyi eräs vieraista.
- No, hevonen on tietenkin syönyt sen, vastasi taiteilija hieman närkästyneenä.
- Niin, missähän se mahtaa olla koko hevonen, kysyi toinen vieras.
- Johan nyt on! Ei kai se tietenkään enää tässä haassa jaksa lorvailla kun kaikki ruoho on syöty!

Taidekriitikko John Ruskin joutui ankaraan kiistaan taidemaalari James Whistlerin kanssa, ja asia joutui lopulta oikeuden ratkaistavaksi. Oikeuden puheenjohtaja kysyi Whistleriltä:
- Voitteko selittää herroille valamiehille, mitä on taide?
Whistler kiinnitti monokkelin silmäkulmaansa, tarkasteli hetken valamiehistöä, pudisti päätään ja sanoi olkapäitään kohauttaen:
- En voi.

Taiteilija piti taidenäyttelyä.
- Minulla meni kyllä viisi vuotta, ennen kuin tajusin, etten ole mikään oikea taiteilija.
- No, miksi et sitten lopettanut, kun ymmärsit sen?
- Enhän minä siihen voinut lopettaa, kun olin silloin jo niin kuuluisa.

Picasso yllätti kerran murtovarkaan ateljeestaan. Varas pakeni tyhjin käsin, mutta Picasso ehti nähdä hänet. Hän kutsui poliisit paikalle.
- Voisitteko piirtää kuvan varkaasta, niin meidän olisi helpompi jäljittää hänet, poliisi ehdotti.
Picasso teki työtä käskettyä. Ja hänen piirtämänsä kuvan perusteella Espanjan poliisi pidätti kuulusteluja varten 17 miestä, kaksi naista, hevosen, fasaanin, pölynimurin ja lastenvaunut.

- Onko sinulla taiteellisia taipumuksia?
- En mä tiedä. Mä olen muuten vaan kova ryyppäämään.

Ennustajia

Vastaanottoapulainen pysäytti naisen ja kysyi:
- Anteeksi, mutta tulitteko tapaamaan Bing-Jo Sheetä, kuulua singaporelaista ennustajaa?
- Kyllä, ilmoittakaa, että hänen äitinsä Lievestuoreelta on tullut tapaamaan häntä.

Ennustaja tutki asiakkaansa käden viivoja.
- Seuraavat kymmenen vuotta tulette kärsimään köyhyydestä ja masennuksesta.
- Entä sitten?
- Rupeatte vähitellen tottumaan siihen.

Jussi meni käymään selvännäkijällä.
- Olette naimisissa, totesi selvännäkijä.
- Kyllä, kyllä, myönsi Jussi.
- Ja teillä on kaksi lasta.
- Kolme, oikaisi Jussi.
- Niinkö luulette?

Mies meni ennustajalle, koska halusi tietää jääkiekko-ottelun tuloksen.
- Voitteko todellakin kertoa ottelun tuloksen ennen kuin se alkaa?
- Totta kai. Se on aina 0-0.

Mies meni kädestäennustajalle pyytäen tätä lukemaan tulevaisuutensa. Ennustaja tuijotti miehen kättä kauhistuneena ja sanoi:
- Näen ihan hirveitä. Teidät tapetaan, paistetaan ja syödään joulupöydässä.
Mies vilkaisi kättään ja huomautti:
- Hetkinen! En näköjään muistanut riisua nahkasormikkaitani.

Ja muuta hauskaa

Mitä eroa on minihameella ja neuvostotieteellä?
- Minihame tarjoaa mahdollisimman paljon informaatiota mahdollisimman vähin resurssein. Neuvostotieteessä asia on päinvastoin.

Toveri Stalin! Mitä te harrastatte?
- Kerään itsestäni kertovia vitsejä.
- Ja montako olette jo kerännyt?
- Noin kolme leirillistä!

Perustuslakimme takaa sananvapauden, julistaa venäläispoliitikko!
- Entä takaako se vapauden sille, joka lausuu tuon sanan?

Mitä ei koskaan voi sanoa runoilijasta?
- Tuolla on hänen Porschensa

Sotamies on talvisodan aikana lomalla etulinjasta. Vastaan tulee nuori vänrikki, pääsee sotamiehen huomaamatta viereen ja äyskäisee:
- Mikäs on, kun ei käsi nouse?
- Herra vänrikki, sotamies selittää. Meillä linjassa kädennosto on antautumisen merkki.

- Löytötavaratoimistosta soitettiin ja kerrottiin, että sinun salkkusi on siellä.
- Merkillistä. Enhän minä ole koskaan ollut siellä.

- Millä elät nykyään?
- Kirjoittamalla.
- Mitä kirjoitat?
- Vanhemmilleni ja pyydän heitä lähettämään rahaa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta