Viikon vitsit - Jokes

 25.6.2006

Friend For Dinner

"Honey," said this husband to his wife, "I invited a friend home for supper."

"What? Are you crazy? The house is a mess, I haven't been shopping, all the dishes are dirty, and I don't feel like cooking a fancy meal!"

"I know all that."

"Then why did you invite a friend for supper?"

"Because the poor fool's thinking about getting married."

Going To Jesus

Young David came home from school one day and found his pet chicken laying on the ground with his legs pointing straight up into the sky. When his father got home, he explained that the chicken has died and his legs were pointed up to Jesus in heaven.

They buried the chicken and that was that. Two weeks later his dad came home from work and David ran up to him yelling, "Daddy, Daddy, we nearly lost Mommy today."

"What?" his father replied.

"When I got home from school, Mommy was laying on the bed with her legs pointing up in the air yelling, 'Jesus, I'm coming, Jesus I'm coming.' If it wasn't for Uncle Terry holding her down we would have lost her for sure!"

Politiikkaa

- Herra ministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista, uteli toimittaja?
- Ei mitään.
- Tarkoitinkin että, miten muotoilette lausuntonne.

Humalainen mies ajoi pyörällä pitkin Mannerheimintietä. Hän näki lähistöllä vastustamattoman näköisen pubin ja päätti jättää pyöränsä eduskuntatalon portaiden viereen siksi aikaa. Paikalle ryntäsi poliisi huutaen:
- Ei pyörää voi tuohon jättää! Siitähän kulkevat kaikki poliitikot.
- Mutta onhan pyörässä lukko, mölysi humalainen!

Lääkintää

Mies soitti terveyskeskukseen:
- Saisinko ajan vaimolleni, hänen leukansa on pois sijoiltaan. Asialla ei ole mikään kiire.

Mitä eroa on psykiatrilla ja vaimolla?
- Vaimo kysyy samat kysymykset ilmaiseksi.

- Ei suinkaan tohtori ota maksua näin pienestä kysymyksestä?
- En tietenkään, mutta vastauksesta otan.

Ja muuta hauskaa

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palaa kotikylään. Kerran illalla äiti osoittaa miehen olkapäätä ja kysyy:
- Mikä tuo kuva tuossa on?
- Se on tatuointi, vastaa mies.
- Lähteekö se pesemällä pois?
- En tiedä, en ole koettanut.

Klassikkoelokuvia ja -näytelmiä tehdään kiivaasti uusiksi. Rohkea versio tunnetusta elokuvasta on tekeillä. Sen nimi on Kauppamatkustajan nuolema.

Ennustaja tutki asiakkaansa käden viivoja.
- Seuraavat kymmenen vuotta tulette kärsimään köyhyydestä ja masennuksesta.
- Entä sitten?
- Rupeatte vähitellen tottumaan siihen.

Haluaisin ostaa jonkun joululahjan ystävälleni. Hän on runoilija.
- Vai niin. Siinä tapauksessa meillä on erikoistarjouksena nyt aivan verrattomia paperikoreja.

- Mikäs miehen noin synkistää?
- Rakastajatartani potkaistiin vatsaan!
- Oikeinko kovasti?
- Ei, melkein huomaamattomasti.
- No eihän se nyt sitten niin vakavaa ollut!
- Potku tuli sisäpuolelta...

Alokas on tansseissa.
- Neiti, saanko luvan?
- Minä en tanssi lapsen kanssa!
- Anteeksi. En tiennyt, että neiti on jo raskaana.

Keski-ikä on ikä, jossa avara mieli ja kapea vyötärö vaihtavat paikkaa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta