Viikon vitsit - Jokes

 2.7.2006

Air Sick

A little guy gets on a plane and sits next to the window. A few minutes later, a big, heavy, strong, mean-looking, hulking guy plops down in the seat next to him. The huge man glares threateningly at his neighbor, crowds the little guy so much that he's flattened against the window, and immediately falls asleep.

After the plane takes off, the little guy starts to feel a little air sick, but he's afraid to wake the big guy up to ask if he can go to the bathroom. After a few attempts, he realizes that he can't climb over him, and so the little guy is sitting there, looking at the big guy, trying to decide what to do.

Suddenly, the plane hits an air pocket and an uncontrollable wave of nausea passes over the little fellow. He just can't hold it in any longer and finally pukes all over the big guy's chest.

About five minutes later the big guy wakes up, looks down, and sees the vomit all over him.

"So," the little guy says brightly, "are you feeling better now?"

Exposed

During her annual checkup, the well-constructed miss was asked to disrobe and climb onto the examining table.

"Doctor," she replied shyly, "I just can't undress in front of you."

"All right," said the physician, "I'll flick off the lights. You undress and tell me when you're through."

In a few moments, her voice rang out in the darkness: "Doctor, I've undressed. What shall I do with my clothes?"

"Put them on the chair, on top of mine."

Lääkäri

Lääkärille soitettiin aamuyöllä ja pyydettiin tulemaan heti kotikäynnille. Ulkona oli hirveä lumimyrsky. Hän pukeutui ja taisteli tiensä potilaan luokse. Potilaan tutkimisen jälkeen kehotti heitä heti ottamaan yhteyttä asianajajaan, sukulaisiin ja ystäviin, testamentin laatimisen vuoksi. Kotiin päästyään kertoi tapahtuneesta vaimolleen.
- Oliko potilas todellakin niin huonossa kunnossa, vaimonsa kyseli.
- No ei, mutta en halunnut olla ainoa, joka tuohon myrskyyn joutui.

Parisuhteita

Hyvää: Tapaat vaimosi alastomana kotiovellasi.
Pahaa: Hän on tulossa kotiin.

Mies naiselle hääyönä:- Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi:- Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

- Miksi tulitte yksin juhliimme, herra Möttönen?
- Vaimoni oli huonolla tuulella.
- Mitä varten?
- Koska en halunnut häntä mukaan juhliin.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa olutta ja minun täytyy lopettaa sen kanssa lutraaminen. Kerran löysin kuitin, jonka mukaan hän oli ostanut viidellä kympillä meikkejä. Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei. Kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle. Kerroin, että siihenhän se olutkin oli tarkoitettu.

Ja muuta hauskaa

Laihialaiseen taloon tuotiin lehmä, jonka piti olla kirjoissa ja hyvä lypsämäänkin. Sitä yritettiin oikein porukalla antamaan maitoa, mutta ei saatu kuin kissankupillinen. Isäntä arveli lopuksi:- Jokohan se on oppinu taloon tavat?

Mitä yhteistä on pohjalaisella ja savolaisella?
- Molemmat kehuvat itseään mahdottomasti.
- No mitäs eroa heillä sitten on?
- Pohjalainen on tosissaan.

Mistä uroskoirat uneksivat?
- Haulikoista.

- Maksoitko tosiaan viisisataa euroa tuosta vanhasta pianosta?
- Kyllä, mutta ne rahat tuli käytettyä hyvin. Ostin sen nimittäin yläkerran perheeltä.

Mistä erottaa teekkaritytön?
- Kahdesta tupsusta.

Verohallitus suunnittelee syksyllä pidettävää tehotarkastusta marjatiloille. Syksyisin on jo pitkään myyty mustia viinimarjoja.

Mitä kannibaali halusi optikolta?
- Pikkurillit.

Runoilija lähetti kustantajalle runokokoelmansa, jolle hän oli antanut nimen "Miksi olen elossa?". Kustantaja palautti kirjan ja lähetti kirjeen mukana:
- Siksi, että ette tuoneet käsikirjoitustanne henkilökohtaisesti.

- Älä koskaan aja jalankulkijan päälle, opetti isä poikaansa. Se voi olla juuri se autoilija, joka on menossa hakemaan autoaan siltä paikalta, johon sinä voisit parkkeerata oman autosi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta