PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 16.7.2006


The Telephone

The father of a teenage daughter was concerned with the amount of time she spent on the telephone; not so much for the time she wasted (he had given up on that long ago), but because nobody else could use the phone.

So, as a happy solution, he had a telephone installed for her with her own private number and directory listing.

Two or three days after her telephone had been installed, he came home to find her stretched out on the floor with her feet on the living room couch and chatting away on the family telephone. Her own telephone was resting silently on her dresser. "Why are you using our telephone," he yelled. "Why aren't you talking on your own telephone?"

"I can't," she said, "I'm expecting an important call on my phone."

Brave Man

A man and his wife walked into a dentist's office. The man said to the dentist, "Doc, I'm in one hell of a hurry! I have two buddies sitting out in my car waiting for us to go play golf. So forget about the anesthetic and just pull the tooth and be done with it. We have a 10:00 AM tee time at the best golf course in town and it's 9:30 already. I don't have time to wait for the anesthetic to work!"

The dentist thought to himself, "My goodness, this is surely a very brave man asking to have his tooth pulled without using anything to kill the pain." So the dentist ask him, "Which tooth is it sir?"

The man turned to his wife and said, "Open your mouth Honey, and show him."

Ennustajia

Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuuttaan.
- Luoksenne tulee nuori mies.
- Ihanaa. Minkä näköinen hän on?
- Sitä en näe. Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.

- Osasiko se selvännäkijä lukea ajatuksesi?
- Kyllä. Hän pisti minut maksamaankin etukäteen.

- Sulhaseni on härkä ja minä olen neitsyt, kertoi Liisa ennustajalle. Kannattaako minun mennä naimisiin hänen kanssaan?
- Ei kannata, mikäli aiotte pysyä neitsyenä, vastasi ennustaja.

- Te joudutte huijarin kynsiin, sanoi ennustaja.
- Tiesin sen, vastasi asiakas, mutta päätin tulla kumminkin.

- Te kadotatte jotakin... jotakin korvaamatonta... luultavasti miehenne, sanoi ennustaja synkeästi.
- Mutta minähän olen leski!
- No... sitten ehkä sateenvarjonne...

Vanhuus ja muita totuuksia lasten suusta

Kun tulee vanhaksi, on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka, minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.

Ja muuta hauskaa

Omaelämäkerta ei yleensä paljasta tekijästään muuta olennaista vikaa kuin hänen huonon muistinsa.

- Sotamies, rukoilitte ennen taistelua. Taidatte olla uskovainen?
- Kyllä, herra eversti. Rukoilin, että kuulat jakautuisivat kuten päivärahat: suurimmat upseereille.

Suosikkikirjailija Harold Robbinsilta kysyttiin hänen reseptiään hyvän kirjan tekemiseen.
- Eihän siihen tarvita kuin puhdas paperi ja likainen mielikuvitus.

- Lapsistamme tulee varmasti tarjoilijoita, mies sanoi vaimolleen.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Koska he eivät koskaan tule, kun heitä pyytää.

Pappi oli korjaamassa kirkon aitaa ja poika seisoi lähistöllä pitkään. Pappi kysyy:
- Poikani, haluaisitko jutella kanssani?
- En, minä vain odotan,
- Mitä sinä odotat?
- Haluan kuulla, mitä pappi sanoo lyödessään vasaralla sormeensa.

Lintuinfluenssan kerrottiin keväällä heikentäneen muuttolintuja. Saatujen raporttien mukaan kohti Suomea lentäneet muuttolinnut näyttivät kurjilta.

Kaksi nunnaa ajeli autolla, kun heiltä loppui bensiini. He löysivät maatalon, jonka isäntä lupasi antaa heille bensiiniä, mutta ainoa käytettävissä oleva astia oli potta. Nunnat lähtivät potta kädessään takaisin autolle. Kun he kaatoivat bensiiniä potasta auton tankkiin, kylän kirkkoherra pyöräili paikalle ja siunaili:
- Vaikka olen itsekin kirkonmies, niin minun on pakko ihailla vuorenvarmaa uskoanne.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake