Viikon vitsit - Jokes

 23.7.2006

Job Application

They say this is an actual job application a 17 year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida... And they hired him because he was so honest…

NAME: N.N.

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

Definitions

Experience: The name men give to their mistakes

Philosopher: A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.

Diplomat: A person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.

Opportunist: A person who starts taking bath if he accidentally falls into a river.

Optimist: A person who while falling from Eiffel Tower says in midway "See I am not injured yet."

Pessimist: A person who says that O is the last letter in ZERO, instead of the first letter in word OPPORTUNITY.

Miser: A person who lives poor so that he can die rich.

Father: A banker provided by nature.

Criminal: A guy no different from the rest... except that he got caught.

Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.

Politician: One who shakes your hand before elections and your Confidence after.

Doctor: A person who kills your ills by pills, and kills you with his bills.

Työelämää

- Miksi sinä olet palkannut uudeksi kassanhoitajaksi tuon kaljun ja ontuvan tatuoidun miehen?
- Sitä varten, että hänellä on ihanteelliset tuntomerkit, jos jotakin sattuisi.

- Mikä päivä! huudahti mies palattuaan töistä kotiin. Tietokone meni rikki, ja kaikkien toimistossa oli pakko ruveta ajattelemaan!

- Minut siirrettiin tänään työpaikalla laskuttamon puolelle.
- Ilmankos olet ihan kuitin näköinen.

- Mitä mieltä olette, johtaja, kutsummeko paikalle konsultin vai sotkemmeko asiat itse?

Mikä on sirkkelimiesten lempilaulu?
- "Annoin pikkusormen, se vei koko käden..."

Mikä on sirkkelimiesten mielilause?
- Näpit irti!

Johtaja moitti työntekijää siitä, että tämä nuokkui puoliunessa haukotellen pöytänsä ääressä. Työntekijä yritti puolustautua:
- Anteeksi nyt, johtaja, mutta pikkuvauvallamme on maha kipeä, ja se itki niin, etten saanut koko yönä nukuttua.
Johtaja mietti hetken ja sanoi:
- Jos niin on, niin tuokaa vauva mukananne tänne toimistoon, että pysytte hereillä.

Johtaja silmäili tuikeasti alaistansa, jolla oli yllänsä varsin kehnokuntoinen puku.
- Kuulkaa, mies, minähän en tunne sen paremmin perheasioitanne. Siksi annankin teille neuvon: ottakaa avioero tai menkää naimisiin!

Maisemakonttorissa kaikilla työntekijöillä oli pöydissään ruuveilla kiinnitetyt nimikilvet. Eräänä päivänä ilmestyi Niemisen pöydän ääreen johtaja ruuvimeisseli kädessään.
- No, no, älkää pelästykö, Nieminen, ette te vielä ole erotettu. Minä vain varmuuden vuoksi hieman löysään näitä ruuveja.

Koiranelämää

- Olen kauan ihmetellyt, miten naapurini on saanut samanlaisen koiran niin hyvin oppimaan kaikenlaisia temppuja. Mikähän mahtaa olla hänen salaisuutensa?
- Perusehto on se, että koiran kasvattajan pitää olla jonkin verran fiksumpi kuin koira.

- Käytitkö koiraasi näyttelyssä?
- Käytin.
- Mitä tuomari sanoi?
- Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa.
- Sanoiko tuomari koirasta mitään?

Kaksi koiraa tapasi kadulla:
- Minun nimeni on Musti, entä sinun?
- En ole aivan varma... luulen että nimeni on Istu.

- Koirallani ei ole häntää.
- Mistä sitten tiedät, että se on iloinen?
- Kun se irrottaa hampaansa jalastani.

Koiran ostaja:
- Pitääkö se lapsista?
- Pitää kyllä, mutta tulee silti paljon halvemmaksi ruokkia se koiranmakkaralla.

Ja muuta hauskaa

Voiko euroilla rikastua?
- Miksei voisi. Sentissähän se on kilometrinkin alku.

- Luin juuri yhdestä kirjasta, että ihmisen pahuus jää elämään kuolemankin jälkeen.
- Joo, telkkarissa sitä sanotaan uusinnaksi.

Valo kulkee nopeammin kuin ääni. Siksi jotkut ihmiset vaikuttavat fiksuilta ennen kuin avaavat suutaan.

Poliisi pysäytti kadulla naisen. Nainen oli kotitalonsa kohdalla, eikä hänellä ollut pyörässä valoja. Poliisi kysyi:
- Miksei teillä ole valoja?
- Eihän siellä ole ketään kotonakaan, vastasi nainen.

- Oliko neiti Louvressa katsomassa Mona Lisaa?
- En. En tiennyt milloin hän esiintyi.

- Miksi leikkaat nuo lihapalat niin erikokoisiksi?
- Koska mieheni haluaa vaihtelevaa ruokaa.

- Pitää vain osata vetäistä oikeasta narusta, opasti pyöveli poikaansa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta