Viikon vitsit - Jokes

 30.7.2006

Gentleman Quiz

Want to know if you're, or someone you know is a gentleman?

1. In the company of feminists, intercourse should be referred to as:
a) Lovemaking
b) Screwing
c) The pigskin bus pulling into tuna town

2. You should make love to a woman for the first time only after you've both shared:
a) Your views about what you expect from a sexual relationship
b) Your blood-test results
c) Five tequila slammers

3. You time your orgasm so that:
a) Your partner climaxes first
b) You both climax simultaneously
c) You don't miss SportsCenter

4. Passionate, spontaneous sex on the kitchen floor is:
a) Healthy, creative love-play
b) Not the sort of thing your wife/girlfriend would ever agree to
c) Not the sort of thing your wife/girlfriend need ever find out about

5. Spending the whole night cuddling a woman you've just had sex with is:
a) The best part of the experience
b) The second best part of the experience
c) $100 extra

6. Your girlfriend says she's gained five pounds in weight in the last month. You tell her that it is:
a) No concern of yours
b) Not a problem - she can join your gym
c) A conservative estimate

7. You think today's sensitive, caring man is:
a) A myth
b) An oxymoron
c) A moron

8. Foreplay is to sex as:
a) Appetizer is to entrée
b) Priming is to painting
c) A queue is to an amusement park ride

9. Which of the following are you most likely to find yourself saying at the end of a relationship?
a) "I hope we can still be friends."
b) "I'm not in right now. Please leave a message after the tone...."
c) "Welcome to Dumpsville. Population: You."

10. A woman who is uncomfortable watching you masturbate:
a) Probably needs a little more time before she can cope with that sort of intimacy
b) Is uptight and a waste of time
c) Shouldn't have sat next to you on the bus in the first place

If you answered 'A' more than 7 times, check your pants to make sure you really are a man.

If you answered 'B' more than 7 times, check into therapy, you're still a little confused.

If you answered 'C' more than 7 times, call me up. Let's go drinking.

Euroja

- Joko olet tottunut euroihin?
- En sitten sentinkään vertaa.

- Mitä mieltä olet euroista?
- Loistojuttu. Ennen kun markalla ostin ja kahdella möin, niin voittoa tuli vain prosentin verran. Nyt kun eurolla ostan ja kahdella myyn, niin voittoa kertyy melkein kuusi prosenttia.

Pyöveleitä

Pyöveli vietti eläkepäiviään aikaa tappamalla.

Pyövelien työriidassa sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Rikollinen oli tuotu ammuttavaksi. Teloittaja kysyi:
- Mikä on viimeinen toivomuksesi?
- Saisinko ksylitolihammastahnaa?
- Miksi?
- Se estää reikien syntymisen.

Remonttireiskat

Tapetoijan mietteitä:
- Jos lopetan työt liian aikaisin ja pomo saa tietää, niin olen liisterissä.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

Risteilyturisti seisoi ja tuijotti Helsingin suurkirkkoa.
- Mitä nuo patsaat tuolla katolla ovat, hän kysyi ohikulkijalta.
- Jaa-a, en minä vain tiedä. Mutta jos ne neljän aikaan alkavat liikkua, niin sitten ne ovat katonpaikkaajia.

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.

Rakennusmestarin esikoinen pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi pikkuveljeä.
- Lapsi kulta, ei ehdi, syntymäpäivääsi on enää muutamia päiviä, selitti äiti.
- Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin!

Muurarin piti korjata talon uuni. Hän asteli sisään kuraisissa saappaissa, eikä rouva katsellut asiaa ollenkaan hyvillä mielin.
- Lattia on vasta kiillotettu!
- Ei se mitään, totesi muurari. Minun saappaani eivät ole lainkaan liukkaat.

- No! Onko Virtanen tavannut mestarin, jonka tulee opettaa teille, mitä pitää tehdä?
- Kyllä johtaja!
- No! Mitä hän sanoi?
- Sen, että herättäisin hänet, kun johtaja tulee.

Miesblondivitsi!

Irlantilainen, meksikolainen ja blondimies olivat rakentamassa pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! jos vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki naudanlihaa ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja näki burriton ja hyppäsi myös. Blondimies avasi myös omansa, näki makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa, irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan enää antanut sitä hänelle."

Meksikolaisen vaimo itki myös ja sanoi:"Olisin voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän inhosi burritoja niin paljon."

Sitten kaikki kääntyivät katsomaan blondin vaimoa, joka sanoi: "Älkää minua katsoko. "Hän teki itse eväänsä."

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta