Viikon vitsit -Jokes

 6.8.2006

American Traveller

These are actual stories from travel agents about their customers...

A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?"

I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." He said "But they look so close on the map."

Another man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had a 1-hour layover in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport and I need a car to drive between the gates to save time."

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there any connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.

A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever."

A businessman called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I don't, I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express."

A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York." The agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back with, "I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Hippopotamus anywhere." The customer retorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?"

Työelämää

Naisarkkitehti saapui ministeriöön. Ministeriön kansliapäällikkö kysyi:
- Kutsuisinko minä teitä neidiksi vai arkkitehdiksi?
Nainen totesi ystävällisesti:
- Tietenkin arkkitehdiksi, koska siitä minulla on paperit.

- Pelkäätkö murtovarkaita?
- Ei, en ollenkaan. Konttoristini nukkuu konttorissa ja vartioi sitä.
- Niin, mutta entäs yöllä?

Mies tunsi, ettei firman pomo arvostanut häntä kylliksi. Hän marssi pomon pöydän ääreen ja löi nyrkin pöytään:
- Vaadin palkankorotusta! Teen täällä kahden miehen työt.
- Palkankorotusta ette kyllä saa, pomo sanoi, mutta kerro kuka se toinen mies on, niin hän saa potkut.

Osastopäällikkö johtajalle:
- Herra johtaja, olen ollut jo kolme vuotta töissä täällä. Osastoni tulos on viisinkertaistunut sinä aikana, enkä minä ole saanut kertaakaan palkankorotusta. Vaimoni sanoo, että se on väärin ja minun pitää nyt saada paikankorotus.
Johtaja otti puhelun jonnekin, mutisi puhelimeen ja totesi sitten:
- Minun vaimoni sanoo, että firmallamme ei ole varaa palkankorotuksiin.

- Sanoin eilen pomolleni, että eroan, jollen saa palkankorotusta.
- No, mitä tapahtui?
- Teimme kompromissin. Hän ei korottanut palkkaani, enkä minä eroa.

Mies on tulossa tehtaaseen töihin ja kysyy johtajalta:
- Paljonko saan palkkaa?
- Me aloitamme tässä firmassa vaatimattomasti, mutta palkka nousee myöhemmin.
- Mainiota. Sitten minä tulen myöhemmin!

Konttoristi meni johtajan puheille ja sanoi:
- Tarvitsen lisää palkkaa, sillä palkkaani ei ole pitkään aikaan korotettu.
Pomo katsoi miestä ihmeissään:
- Ei muka korotettu? Viime vuonnakin sait kaksi palkankorotusta, tammikuun alussa 3 % ja lokakuussa 5 %.
Konttoristilta pääsi parku:
- Eikä vaimo ole kertonut mitään!

Vuorineuvoksia

- Sinä et sitten ole lainkaan kiinnostunut ensimmäisen lapsenlapsesi koulunkäynnistä, valitti vuorineuvoksetar miehelleen.
- Kuinka voit noin sanoa? Viime viikollakin kysyin häneltä, millä luokalla hän on.

Työntekijä tuli ujona vanhan vuorineuvoksen luo pyytämään vapaata ja sanoi:
- Haluaisin anoppini hautajaisiin.
- Niin minäkin, vastasi vuorineuvos.

Vanha vuorineuvos istui puistonpenkillä. Hänen viereensä tuli istumaan hieman juovuksissa oleva risuparta Alkon pussi kädessä. Siinä tovin huilittuaan juoppo kääntyi mieheen päin ja lausahti:
- Sinun täytyy sitten olla eri viisas mies.
- Kuinka niin? kysyi vuorineuvos.
- No kun sinulla tuo otsa alkaa silmistä ja päättyy vasta niskassa.

Vanha vuorineuvos oli lähdössä poikien kanssa purjehtimaan ja sen jälkeen rapuillallisille. Hän ilmoitti vaimolle varovasti:
- Illallisen jälkeen lähdemme mahdollisesti suoraan Hankoon emmekä tule kotiin ennen kuin parin päivän päästä.
Vuorineuvoksetar katsoi vanhaa vuorineuvosta silmiin ja totesi:
- Ajattelin antaa sinulle muutamia neuvoja, mutta se taitaa olla turhaa, koska entisistäkin on näköjään suurin osa käyttämättä.

Vanha vuorineuvos oli naittamassa jo kypsään ikään ehtinyttä tytärtään liikekumppanilleen, jonka oli määrä tulla kosimaan. Vuorineuvos oli jo pitkään ollut huolissaan siitä, että tytär jäisi vanhaksi piiaksi. Hieman hermostuneena hän huomautti tyttärelleen:
- Hän tulee millä hetkellä hyvänsä! Asetuhan tuon kassakaapin viereen, niin näytät nuoremmalta ja nätimmältä!

Ja muuta hauskaa

Katolisen tyttökoulun opettajatar kyseli tytöiltä, miksi kukin heistä aikoi isoksi tultuaan ryhtyä. Joku sanoi aikovansa sairaanhoitajattareksi, joku toinen lentoemännäksi, mutta muuan - prostituoiduksi!
- MITÄ sinä sanoit? Miksi sinä rupeat? nunna ei uskonut korviaan.
- Prostituoiduksi...
- Pros... oh, luojan kiitos! Minä luulin kuulleeni protestantiksi...

Mikä on blondien suosikkikohde Italiassa?
- Pizzan kalteva torni.

- Ajattele, että ihmiset ovat epärehellisiä. Nyt on joku varastanut sen tuhkakupin, jonka toin kasinolta.

- Sain rakon kantapäähän.
- Mistä?
- Kiireestä.

Etelän miehet kysyivät kerran Nätti-Jussilta, kuinka kaukana etelässä hän on käynyt. Siihen Nätti totesi:
- No niin kaukana olen käynyt, että piti kontata, kun taivas alkoi olla niin matalalla.

- Olisitpa kuullut, millainen riita minulla oli vaimoni kanssa siitä, että laitammeko rahat autoon vai keittiön uudistukseen.
- Kumpi voitti?
- En kerkiä nyt jutella enempää. Bussi tulee juuri.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta