Viikon vitsit - Jokes

 20.8.2006

Into The Future

Get a glimpse into life far into the future, in the year 2056...

Ozone created by electric cars now killing millions in the seventh largest country in the world, Mexifornia, formally known as California.

Couple petitions court to reinstate heterosexual marriage.

Last remaining Fundamentalist Muslim dies in the American Territory of the Middle East (formerly known as Iran, Afghanistan, Syria and Lebanon).

George Z. Bush says he will run for President in 2058.

Postal Service raises price of first class stamp to $17.89 and reduces mail delivery to Wednesdays only.

85-year, $75.8 billion study: Diet and Exercise are the keys to weight loss.

Average weight of Americans drops to 250 lbs.

Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter speed, they now can photograph a woman with her mouth shut.

Massachusetts executes last remaining conservative.

Supreme Court rules punishment of criminals violates their civil rights.

Average height of NBA players now nine feet, seven inches.

New federal law requires that all nail clippers, screwdrivers, fly swatters and rolled-up newspapers must be registered by January 2057.

Congress authorizes direct deposit of formerly illegal political contributions to campaign accounts.

IRS sets lowest tax rate at 75 percent.

Spotted Owl plague threatens northwestern United States crops and livestock.

Baby conceived naturally . . . scientists stumped!

Florida voters still don't know how to use a voting machine.

Korjaamolla

Mies soitti erääseen italialaisiin autoihin erikoistuneeseen korjaamoon. Autosta oli hajonnut nopeusmittari, mutta korjaamolla oli kovin kiire, eikä korjaamoaikaa oikein tahtonut löytyä.

- Niin, no mikäpä kiire sillä oikeastaan onkaan, tietäähän sen nopeuden ilman mittariakin. Neljässäkympissä alkaa ratti täristä, kuudessakympissä ovet kolisevat ja kahdeksassakympissä irtoaa takaikkuna.

Loukkaus

Mies menee baariin kiukkuaan puhisten ja puristaen nyrkkejään. Baarimikko antaa hänelle drinkin ja yrittää varovasti tiedustella kiukun syytä.
- Kaikki asianajajat ovat paskiaisia!!!

Tiskin toisessa päässä oleva mies alkaa nyt hermostua:
- Sinä loukkaat nyt minua!
- Kuinka niin, oletko lakimies?
- En, olen paskiainen.

Taivaan portilla

Kolme miestä oli pyrkimässä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi jokaisen älykkyysosamäärää.
- Sataviisikymmentä, sanoi ensimmäinen ja Pietari keskusteli jonkin aikaa hänen kanssaan fysiikasta ja filosofiasta.
- Sata, sanoi seuraava ja keskustelu siirtyi politiikkaan ja urheiluun.
Kun kolmannen vuoro tuli, tämä sanoi:
- Viisikymmentä.
- Onko bändeissä nykyään tarpeeksi basisteja, kysyi Pietari.

Ja muuta hauskaa

Italia jalkapallosarjat ovat kaaoksessa, eikä kukaan tiedä vielä, miten tulevan kauden ottelut päättyvät.

Mitä lihavilla miehillä on tarjota naisille?
- Talvella lämpöä ja varjoa kesällä.

Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi:
- Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä?
- Ei ollenkaan. Enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi.

Firman jokavuotiset bileet huipentuivat firman johtajan omasta mielestä liikuttavaan puheeseen. Johtaja päätti puheen oikein juhlavasti.
- Eläköön henkilökunta!, Johtaja vinkui.
- Mutta millä rahalla, kuultiin mutinaa eturivistä.

- Kuulkaa myyjä, tämäkin koko oli liian tiukka, huikkasi useita paitoja kokeillut rouva sovituskopista.
- Mitä minä voisin kokeilla seuraavaksi?
- Ehkä Painonvartijoita?

Tuoreen tutkimuksen mukaan 60 prosenttia Helsingin asukkaista on sitä mieltä, että asuinpaikan melutaso on noussut viimeisen viiden vuoden aikana. Loput 40 prosenttia ei kuullut kysymystä.

- Ja palkkaa saatte taitojenne mukaan, sanoi johtaja.
- Ei tule mitään, sanoi työnhakija. Minä en rupea niin vähällä tekemään mitään.

Ryhmä nuorukaisia makasi nurmikolla ilman paitaa synkkänä päivänä. Ohikulkijoiden kuultiin ihmettelevän:
- Luulevatko nuo ottavansa aurinkoa näin pilvisenä päivänä?
- Kai ne ottavatkin pilveä.

- Tässä talossa, selitti kiinteistönvälittäjä, on sekä hyviä, että huonoja puolia.
- Huonoja puolia ovat ne, että kemiantehdas on tuossa pohjoispuolella ja teurastamo etelän puolella.
- Entäs hyvät puolet, kysyi asiakas.
- Tiedätte AINA, mistäpäin tuulee.

Ja viikon parisuhdeneuvo: Älä mene vihaisena nukkumaan, vaan valvo ja tappele!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta