PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 27.8.2006


When I was traveling

When I was traveling in Florida, I saw this woman attempting to fuel her car. She had a whole car load of screaming kids. She kept saying, please calm down I will take you home in a minute for supper. She was obviously very flustered.

Halfway through fueling, her purse slipped from her shoulder and landed on the ground and everything fell out. After putting everything back in her purse she resumed fueling her car. In the process she spilled some gas on her sleeve. She then got in the car and started it up.

As she started to pull away from the pumps, she lit a cigarette with the same hand that she spilled gas on. I waved at her, yelled at her, and beat her hood to try to get her to stop. I guess she thought I better get away from this crazy person. I started up and tried to catch up. A little ways down the road her arm caught on fire.She was waving her arm out the window to put the fire out. I was trying to catch her to get her pulled over so I could help.

Before I had a chance to stop her, a police officer pulled her over. He then started to write her a ticket. I went up to the officer, I asked him why he was writing her a ticket. I told him it was ridiculous. He told me it is very simple sir. In Florida it is against the law to wave a firearm out the window of a moving vehicle.

Poor Old Man

This old man goes to the doctor's.

"Help, Doc. I just got married to this 21 year old woman. She is hot and all she wants to do is have sex all day long."

"So what's the problem?"

"I can't remember where I live."

Stressaantuneet lapset

Nykyajan lapset ovat stressaantuneita jo syntyessään. Ensimmäiset kolme kuukautta on jännätty, tuleeko abortti vai ei. Toiset kolme kuukautta on pohdittu, kuka on isä ja viimeiset kolme kuukautta on murehdittu, saako päivähoitopaikkaa vai ei.

Ihme!

Kirkkoherra oli sunnuntaiajelulla ja poliisi kiinnitti huomiota ajotyyliinsä ja pysäytti hänet. Konstaapeli huomasi kirkkoherran hengityksen tuoksahtavan ja auton lattiallakin lojui tyhjä viinipullo.
- On tainnut tulla vähän otettua?
- Vain vettä!
- Miksi minä sitten haistan viinin?
Kirkkoherra katsoi pulloa lattialla ja sanoi:
- Hyvä Jumala! Hän teki sen taas!

Maalareita

- Kummallista, meillä maalari tarvitsi neljä päivää, teillä kaksi, samaan työhön. Minkähän vuoksi?
- Meidän tyttäremme on kymmenen, teidän kaksikymmentä.

- Lakkaisinko vai lopettaisinko, tuumi maalari kun kello lähestyi neljää.

Maalarimestari pojalleen:
- Missä äiti oikein viipyy? Meidän pitäisi jo mennä.
- Kyllä hän kohta tulee. Pohjamaali on jo vedetty, viimeistely puuttuu.

Maalarimestari oli haastettu oikeuteen todistajaksi. Kun kaikki oli selvää, kysyi tuomari, kuinka paljon hän halusi todistajan palkkiota. Sutinen raaputti hetken leukaansa.
- Se riippuu vähän siitä, että pitääkö kirjoittaa kuitti vai maksetaanko käteisellä.

Ja muuta hauskaa

Kestävä kehitys on jännittävä keksintö. Se on hyvältä kuulostava termi, joka kelpaa kenelle tahansa. Se tarkoittaa mitä tahansa tai ei yhtään mitään.

Lapset takapenkillä aiheuttavat onnettomuuksia. Onnettomuudet takapenkillä aiheuttavat lapsia.

Mies haki työpaikkaa. Haastattelussa hän kertoi, että hänellä oli seitsemän lasta.
-Jaahas, mitä muuta te osaatte?

Kaksi munkkia tarinoi:
- Luuletko, että saamme nähdä päivän, jolloin me munkitkin saamme mennä naimisiin?
- Tuskin, mutta ehkä lapsemme saavat.

- Mitä mieltä olette, johtaja, kutsummeko paikalle konsultin vai sotkemmeko asiat itse?

Mitä eroa on uudella vaimolla ja uudella koiralla?
- Vuoden kuluttua koira on vielä innoissaan nähdessäsi sinut.

- Möttänen kuuluu eronneen metsästysseurasta ja liittyneen keilailuseuraan.
- Älä nyt! Miksi se hirvenmetsästyksen lopetti?
- Keilajoukkueessa on paljon lyhyemmät kaatoryypyn välit

Pariskunta meni illalla vuoteeseen. Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja asperiinia.
- Ole hyvä rakkaani, mies lepersi.
- Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!
Mies hymyili tyytyväisenä.

Turkulaisjässit olivat löytäneet kolme käsikranaattia Samppalinnanmäeltä ja kiikuttivat niitä poliisilaitokselle.
- Mitäs jos yksi niistä räjähtää matkalla?, kysyi toinen.
- Älä sinä sure, kuului vastaus, valehdellaan niille, että me löydettiin vain kaksi.

Tosimies-Reiska oli joutunut hienoille juhlaillallisille. Jälkiruuan aikoihin illan isäntä nosti lasinsa ja sanoi:
- Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle.
- Mitäpä ei mies tekisi saadakseen luvan ryypätä, Reiska mutisi.

Kalle oli jäänyt kiinni tupakanpoltosta koulussa.
- Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski, opettaja voivotteli.
- Kauhiata, yleensä se polttaa Belmonttia, isä tuskaili.

- Pitäisikö minun mennä naimisiin tyttöystäväni kanssa?
- Ihan yksi lysti, kadut joka tapauksessa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake