Viikon vitsit - Jokes

 10.9.2006

Applying for a Job at the CIA

A few months ago, there was an opening with the CIA for an assassin. These highly classified positions are hard to fill, and there's a lot of testing and background checks involved before you can even be considered for the position. After sending some applicants through the background checks, training and testing, they narrowed the possible choices down to two men and a woman, but only one position was available.

The day came for the final test to see which peson would get the extremely secretive job. The CIA men administering the test took one of the men to a large metal door and handed him a gun. "We must know that you will follow our instructions whatever the circumstances," they explained. "Inside this room, you will find your wife sitting in a chair. Take this gun and kill her." The man looked horrified and said, "You can't be serious! I could never shoot my wife!" "Well," said the CIA man, "you're definitely not the right man for this job then."

So they brought the second man to the same door and handed him a gun. "We must know that you will follow instructions no matter what the circumstances," they explained to the second man. "Inside you will find your wife sitting in a chair. Take this gun and kill her."

The second man looked a bit shocked, but nevertheless took the gun and went in the room. All was quiet for about 5 minutes; then the door opened. The man came out of the room with tears in his eyes. "I tried to shoot her; I just couldn't pull the trigger and shoot my wife. I guess I'm not the right man for the job."

"No," the CIA man replied, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."

Now they only had the woman left to test. They led her to the same door to the same room and handed her the same gun. "We must be sure that you will follow instructions no matter what the circumstances; this is your final test. Inside you will find your husband sitting in a chair. Take this gun and kill him." The woman took the gun and opened the door. Before the door even closed all the way, the CIA men heard the gun start firing, one shot after another for 13 shots. Then all hell broke loose in the room. They heard screaming, rashing, and banging on the walls. This went on for several minutes; then all went quiet.

The door opened slowly, and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, "You guys didn't tell me the gun was loaded with blanks. I had to beat the son of a bitch to death with the chair!"

Tunnelissa

Suomalainen, ruotsalainen ja etelämainen kaunotar istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja, joten tuli aivan pimeää.

Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, etelämainen kaunotar ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan. Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut tuota pimua ja se löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Etelämainen kaunotar ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai turpiinsa."

Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa! Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tuota ruotsalaista vielä lujempaa."

Rulettia

Nainen oli pelaamassa rulettia kasinolla. Onni ei ollut oikein suosinut kyseisenä iltana ja viimeinen kymppi oli menossa. Nainen kysyi hyvää numerovihjettä viereiseltä herrasmieheltä.
- Miksi ette valitsisi ikäänne, vastasi mies.

Nainen suostui ja laittoi viimeisen kymppinsä likoon. Hetken päästä neuvoa antanut mies huomasi naisen pyörtyneen ja kaatuneen lattialle. Gentlemanni ryntäsi oitis auttamaan.
- Voittiko hän, mies kysyi.
- Ei, vastasi pelinhoitaja.
- Hän laittoi kympin numerolle 21 ja 34 tuli.

Palkankorotus

- Herra Mäkelä, tämä on jo kolmas kerta, kun tänä vuonna pyydätte palkankorotusta.

- Niin herra johtaja, mutta kun minun vaimoni tarvitsee aina vain enemmän rahaa.

- Uskallanko kysyä, miksi hän koko ajan tarvitsee lisää rahaa?

- Ehkä te uskallatte, mutta minä en uskalla.

Ihmissuhteita

Älä arvostele vaimoasi. Jos hän olisi täydellinen, hän olisi todennäköisesti nainut jonkun paljon paremman.

- Mikäs miehen noin synkistää?
- Rakastajatartani potkaistiin vatsaan!
-Ohhoh! Oikeinko kovasti?
- Ei, melkein huomaamattomasti.
- No, eihän se nyt sitten niin vakavaa ollut!
- Potku tuli sisäpuolelta..

- Hieno turkki, äiti. Ostiko isä sen sinulle?
- Ei, poikaseni. Jos olisin laskenut isäsi varaan, minulla ei olisi edes sinua, saatikka turkkia.

- Äiti, aion mennä naimisiin Jaskan kanssa.
- Hyvä. Hän on juuri sellainen ääliö, että haluaisin olla hänen anoppinsa.

Ja muuta hauskaa

Venäjän federaatio on aloittanut Karjalan palauttamisen Suomelle. Palautus tapahtuu pienhiukkasina ja savuna.

- Mitä mieltä olet eläinkokeista?
- Ihan hyvää ruokaa laittavat.

- Kannattaisiko minun luopua tupakasta, Jaska kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.

Kuinka suomalaismies näyttää, että hänellä on tulevaisuudensuunnitelmia?
- Hän ostaa kaksi koria olutta yhden sijaan.

Eläinaiheinen keskustelu Tampereella:
- Onks sull tupakkaa myyrä, kysyi Pispalan poika.
- No, kah, onkos sinulla rahhoo, näätä, vastasi savolaispoika.

Kuinka viisas venäläinen puhuu tyhmälle venäläiselle?
- Puhelimella, ulkomailta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta