PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 24.10.2001



Birthday Present

A fellow was talking to his buddy, and he said, "I don´t know what to get my wife for her birthday. She has everything, and besides, she can afford to buy anything she wants, so I´m stumped."

His buddy said, "I have an idea. Why don´t you make up a certificate saying she can have 60 minutes of great sex, any way that she wants it. She´ll probably be thrilled."

So the fellow did.

The next day his buddy asked, "Well? Did you take my suggestion?"

"Yes, I did," said the fellow.

"...And did she like it?" His buddy asked.

"Oh yes! She jumped up, thanked me, kissed me on the forehead and ran out the door yelling, "I´ll be back in an hour!!!"


25 Reasons Why Alcohol Should Be Served At Work

1. It´s an incentive to show up.
2. It reduces stress.
3. It leads to more honest communications.
4. It reduces complaints about low pay.
5. It cuts down on time off because you can work with a hangover.
6. Employees tell management what they think, not what management wants to hear.
7. It helps save on heating costs in the winter.
8. It encourages carpooling.
9. Increase job satisfaction because if you have a bad job, you don´t care.
10. It eliminates vacations because people would rather come to work.
11. It makes fellow employees look better.
12. It makes the cafeteria food taste better.
13. Bosses are more likely to hand out raises when they are wasted.
14. Salary negotiations are a lot more profitable.
15. Suddenly, burping during a meeting isn´t so embarrassing.
16. Employees work later since there´s no longer a need to relax at the bar.
17. It makes everyone more open with their ideas.
18. Everyone agrees they work better after they´he need for employees to get drunk on their lunch break.
20. Increases the chance of seeing your boss naked.
21. It promotes foreign relations with the former Soviet Union.
22. The janitor´s closet will finally have a use.
23. Employees no longer need coffee to sober up.
24. Sitting on the copy machine will no longer be seen as "gross."
25. Babbling and mumbling incoherently will be common, not just restricted to the higher ups.


Tervetuloa Air Estonian lennolle

Hyvää matkaa - Head reisi!

Tervetuloa estonian airin koneeseen! - Tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

Toivomme kaikille onnistunutta lentoa - Toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

Aurinkoista säätäkin on luvassa - Selleperäst hikielu vannottu teitil

Tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia - Tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomonttui

Tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia - Serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui

Elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa, saako niitä käyttää - Kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät

Laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle - Gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

Tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne - Ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o.


Prototyyppi

James Bond saapuu itsevarmana baariin ja istuu tiskille hemaisevan nuoren naisen viereen. Hän katsoo naista pikaisesti ja vilkaisee sitten rannekelloaan. Nainen huomaa tämän ja kysyy:
- Onko seuralaisesi myöhässä?
- Ei, vaan Q antoi minulle tämän ihmekellon ja minä vain testailen sitä tässä. - Mikäs tuossa kellossa on niin ihmeellistä?
- Se käyttää alfa-aaltoja keskustellessaan kanssani telepaattisesti.

Nainen tulee uteliaaksi:
- Mitä se sanoo sinulle nyt?
- No, se sanoo, että sinulla ei ole alushousuja jalassa.

Naista rupeaa naurattamaan ja hän vastaa:
- No se taitaa sitten olla rikki, koska kyllähän minulla on sellaiset!
Bond naputtaa kelloaan ja sanoo:
- Prototyypin ongelmia. Tämä on näköjään tunnin edellä.


Perhe-elämää

Miksi miehet haluaaluavat mennä naimisiin?
- Jotta heidän ei enää tarvitsisi vetää mahaa sisäänsä.

Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka ilta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä, kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.

- Mitä eukkosi sanoi, kun tulit myöhään kotiin?
- Ei yhtään mitään. Etuhammas oli löysällä muutenkin.

Mies meni ennustajan puheille.
- Näen vaimonne kuolevan ensi viikolla.
- Kyllä minä sen tiedän, mutta tahdon tietää jäänkö minä siitä kiinni.

- Hyvää päivää! Olisiko tohtorilla mahdollisesti aikaa tulla kotikäynnille? Ei mitään kiirettä. Ehkä joskus ensi viikolla. Ei mitään vakavaa. Eukolta meni vain leuka sijoiltaan.


Ja muuta hauskaa

Mikä on miehen käsitys hyvästä huijauksesta?
- Riisuu sormuksensa, kertoo olevansa sinkku ja tulee hakemaan sinut treffeille farmari-Volvolla, jonka takapenkillä on kaksi lastenistuinta.

Mies on lähdössä matkoille ja vaimo vaikeroi:
- Rakastatko sinä minua varmasti, vaikka oletkin sitten siellä niin kaukana?
Mies vastaa kyllästyneenä:
- Tottakai. Mitä kauempana olen sinusta, sitä enemmän rakastan sinua.

Opettaja selvitteli painovoimalakia ja todisteli, miten kaikki esineet putoavat suoraan alaspäin.
- Ei se niin ole, väitti Pikku-Kalle vastaan. Meidän äidin sängyn kohdalla on iso kattokruunu ja kun se kerran putosi, niin se osui isän selkään, vaikka isän sänky on toisella puolella huonetta.

- Älä koskaan aja jalankulkijan päälle, opetti isä poikaansa. Se voi olla juuri se autoilija, joka on menossa hakemaan autoaan siltä parkkipaikalta, johon sinä voisit parkkeerata oman autosi.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake