Viikon vitsit - Jokes

 1.10.2006

Texas math

The owner of a golf course in Texas was confused about paying an invoice minus his early payment discount, so he decided to ask his secretary for some mathematical help.

He called her into his office and said, "You graduated from the University of Texas and I need some help. If I were to give you $20,000, minus 14%, how much would you take off?

The secretary thought a moment, then replied, "Everything but my earrings."

You gotta love Texas women.

Anything else your wife doesn't use?

The wife came home early to find her husband making love to a beautiful young woman.

"You unfaithful, disrespectful jerk! What are you doing? How dare you do this to me the faithful wife, the mother of your two children! I'm leaving this house and I want a divorce!"

The husband, replied, "Wait! Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened."

"It'll be the last thing I will hear from you so make it fast, you cheating creep."

"While driving home this young lady asked for a ride. I saw her so defenceless that I went ahead and allowed her into my car. I noticed she was very thin, not well dressed and dirty.

She mentioned she had not eaten for three days. Out of compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain more weight. When I served them to her, the poor young thing, practically inhaled them.

Since she was dirty I asked her if she'd like to bathe. While she was showering, I noticed her clothes were worn-out and full of holes so I threw them away.

Since she needed clothes, I gave her the pair of jeans that you no longer wear because they're too tight on you, I also gave her the blouse that I gave you on our anniversary and you dont wear because I don't have good taste.

I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you won't wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co-worker wearing the same pair.

After she dressed, I walked the young woman to the door where she turned around and with tears of gratitude streaming down her cheeks. She asked me, "Sir, do you have anything else your wife doesn't use?"

Että mitä?

Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?
- Kala hengittää kiduksillaan, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellään.

Miksi jääkiekko-ottelu oli peruutettava?
- Maalivahdit olivat päissään.

Mitä yhteistä on nyrkkeilyllä ja kalastamisella?
- Molemmissa yritetään saada koukkua vastapuolen leukaan.

Mitä eroa on alumiinikattilalla ja jääkiekkokypärällä?
- Kattilassa on korvat ulkopuolella.

Mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja insinöörin ruuanlaitolla?
- Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.

Mikä on kiinalainen laihdutuskuuri?
- Syö yhdellä puikolla niin paljon kuin jaksat.

Mikä on anatomia?
- Anatomia on ominaisuus, joka on kaikilla naisilla, mutta joka muutamilla näyttää paljon paremmalta kuin toisilla.

Mitä tapahtuu synnytysosastolla, kun määrärahoja leikataan?
- Supistuksia.

Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
- Ex-vaimo.

Mikä on Venäjän armeijan tunnuslause, kun se aloittaa vuosittaisen Tshetshenian sotansa?
- Sama kuin olympiaisiin osallistuvalla suomalaisurheilijalla. Siis tärkeintä ei ole voitto, vaan osallistuminen.

Ja muuta hauskaa

Uskottavuus on tärkeintä huijatessa.

Suuret ikäluokat ovat aina kokeneet olevansa tärkeitä. Heitä varten rakennettiin ylimääräisiä kouluja ja opiskelupaikkoja, he olivat 1960-luvun vallankumouksellisia ja 1980-luvun kasinopelureita. Suorastaan pelottaa miten tämä joukko käyttäytyy eläkeläisinä.

Yllättävää kyllä, lapset yleensä loistavat poissaolollaan äitienpäivän kuvista. Lapset eivät siten näyttäisi kuuluvan naiseuteen, eikä siis äitienpäiväänkään.

Viikinkien palattua sodasta alkoi hillitön juhlinta ja juomingit.
Ukkomiehen palatessa juhlista ja juomingeista alkaa hillitön sota.

- Onko turvallista syödä valkosipulia samalla kun juo vodkaa?
- Kyllä. On ihmisiä, jotka ovat tehneet niin jopa iltapimeällä.

Pikku-Teemu ei osannut laskea, joten opettaja yritti selvittää asiaa.
- Jos sinulla on molemmissa taskuissasi yksi markka, niin mitä sinulla on?
- Jonkun toisen housut.

Säästö syntyy siitä, että perutaan syksyn tullen kaikki puheet.

Mies seisoi bussipysäkillä viulukotelo kädessä.
- Viuluako soitatte, kysyi vieressä seisova mies.
- En. Odotan bussia, vastasi mies.

- Mitä sanoit Repalle, kun se yritti saada sinun nimeäsi vekseliin?
- Sanoin, että mene pyytämään joltakin tyhmemmältä. Tänään se tulee sinun luoksesi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta