Viikon vitsit - Jokes

 8.10.2006

The Hormone Hostage

The Hormone Hostage knows that there are days in the month when all a man has to do is open his mouth and he takes his life in his own hands! This is a handy guide that should be as common as a driver's license in the wallet of every husband, boyfriend, or significant other!

1 DANGEROUS:
2 SAFER:
3 SAFEST:
4 ULTRA SAFE:

1 What's for dinner?
2 Can I help you with dinner?
3 Where would you like to go for dinner?
4 Here, have some chocolate.

1 Are you wearing that?
2 Wow, you sure look good in brown!
3 WOW! Look at you!
4 Here, have some chocolate

1 What are you so worked up about?
2 Could we be overreacting?
3 Here's my paycheck.
4 Here, have some chocolate.

1 Should you be eating that?
2 You know, there are a lot of apples left.
3 Can I get you a glass of wine with that?
4 Here, have some chocolate.

1 What did you DO all day?
2 I hope you didn't over-do it today.
3 I've always loved you in that robe!
4 Here, have some more chocolate.

Alapään juttuja

Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.
- Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?
-Jos ei suostu seisomaan ei tarvii pehmosella maatakkaan.

Olen löytänyt hienon kapakan, kertoi Tahvo ystävälleen.
- Siellä on numeroidut tuolit, ja kerran illassa arvotaan yksi numero ja sen haltija saa siirtyä yläkertaan nauttimaan ilmaisesta seksistä.
- Ihan totta! Joko sinulla on käynyt tuuri?
- Ei vielä, mutta muijalla kävi viime viikolla niin hyvä tuuri kaksi kertaa.

Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka, mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.

Muuan mies oli virtsalla kadun varressa. Hieno rouva käveli ohi ja tuhahti:
-Tuo on kyllä jo liian paksua!
- Mitä rouva tykkää pituudesta, vastasi miekkonen.

Nuori mies iski naapurinpihalla silmänsä upeaan typykkään, jolla oli kissanpentu mukanaan. Mies kiirehtii typykän luo ja aloitti keskustelun perinteisellä tavalla.
- Olen lehtivalokuvaaja ja haluaisin ottaa kuvan teidän herttaisesta mirristänne.
- Kyllähän se sopii, tyttö hymyili. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Vakuutuksia

Viisain ihminen tässä maailmassa on vakuutuslääkäri. Vaikka kaikki asiantuntijat olisivat yksimielisiä, vakuutuslääkärin mielestä he ovat väärässä.

- Minun pitäisi varmaan ottaa henkivakuutus.
- Tee se. Ota vakuutus samasta firmasta kuin minäkin. Otin sen 30 vuotta sitten, enkä ole vielä kertaakaan kuollut.

Nuori mies soitti vakuutusyhtiöön.
- Korvaako yhtiönne myös sivullisille sattuneet autovahingot?
- Kyllä.
- Sepä hyvä. Kahdelle tytölle on sattunut vahinko autoni takapenkillä.

Vakuutusasiamies asiakkaalleen:
- Meidän vakuutusyhtiömme vakuutukset ovat ainutlaatuisia. Esimerkiksi jos autonne varastetaan, me hankimme teille tilalle täsmälleen samanlaisen!
- Luojan kiitos, että kerroitte vakuutuspolitiikkanne ajoissa. Olisin muuten ottanut yhtiöstänne henkivakuutuksen vaimolleni.

Ravintolassa

Opettaja oli ravintolassa maksamassa ruokaansa ja katsoi laskuaan, jossa luki: 1 kotleti, 7 euroa.
- Anteeksi, tässä pitäisi olla kaksi t:tä, hän huomautti tarjoilijalle.
Tarjoilija pyysi anteeksi, poistui ja tuli takaisin uuden laskun kanssa: 1 kotleti ja kaksi teetä, 10 euroa.

Tiukka vanha rouva kutsui ravintolassa tarjoilijan pöytäänsä ja osoitti lautasellaan lojuvaa perunaa:
- Tästä perunasta ei ole mihinkään.
Tarjoilija otti perunan käteensä, tuijotti sitä, heristi sormeaan ja sanoi:
- Ryhdistäydy!
Sitten hän asetti sen takaisin lautaselle ja sanoi rouvalle:
- Jos se vielä velttoilee, kutsukaa minut uudelleen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta