Viikon vitsit - Jokes

 22.10.2006

Business Rules

I can only please one person per day. Today is not your day. Tomorrow is not looking good either.

Tell me what you need, and I'll tell you how to get along without it.

Accept that some days you are the pigeon and most days the statue.

Needing someone is like needing a parachute. If he isn't there the first time, chances are you won't be needing him again.

Last night I lay in bed looking up at the stars in the sky and I thought to myself, where the fuck is the ceiling?

Never argue with an idiot. They drag you down to their level then beat you with experience.

A pat on the back is only a few centimetres from a kick in the butt.

Don't be irreplaceable - if you can't be replaced, you won't be promoted.

After any salary raise, you will have less money at the end of the month than you did before.

The more crap you put up with, the more crap you are going to get.

You can go anywhere you want if you look serious and carry a clipboard.

When bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves.

If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.

Never delay the ending of a meeting or the beginning of the cocktail hour.

To err is human, to forgive is not our policy.

Anyone can do any amount of work provided it isn't the work he/she is supposed to be doing.

If you are good, you will be assigned all the work. If you are really good, you will get out of it.

When you don't know what to do, walk fast and look worried.

Hoitoa

Mies oli tullut sairaalaan. Iltavuoron hoitaja kysyi:
- Onko teillä pyjama?
- Ei kun keuhkokuume, vastasi potilas.

Mies joutui sairaalaan vatsavaivan takia. Vaimo kysyi:
- Joko lääkärit ovat saaneet selville, mikä sinua vaivaa?
- Puheista päätellen se on diagnoosi, vastasi mies.

Nuoripari hakeutui perheterapiaan. Terapeutti kysyi, mikä oli pariskunnan ongelma? Nainen vastasi:
- Mieheni kärsii ennenaikaisesta siemensyöksystä.
Mies puuttui asiaan ja korjasi:
- Kyllä se olet sinä, joka kärsii.

Armeijassa

Vääpeli oli jakanut kamppeet uusille alokkaille ja kysyi lähimmältä alokkaalta:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra vääpeli.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra vääpeli.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä, herra vääpeli.
- Alokas, miten kummassa teidät on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra vääpeli?
- Teidän täytyy olla epämuodostunut.

- Sotamies, rukoilitte ennen taistelua. Taidatte olla uskovainen?
- Kyllä, herra eversti. Rukoilin, että kuulat jakautuisivat kuten päivärahat: suurimmat upseereille.

Kunniatuomioistuin

Asianajaja oli haastettu liittonsa kunniatuomioistuimeen, koska hän oli ottanut konkurssipesästä palkkiokseen vain puolet liiton virallisesta taksasta. Kun miestä oltiin jo erottamassa liitosta, hän totesi:

- Rakkaat kollegat, palkkioni oli pienempi kuin mitä te rakkaat kollegani yleensä veloitatte, mutta olisiko se lieventävä asianhaara, että otin kuitenkin kaiken, mitä pesästä oli otettavissa?

Ja muuta hauskaa

Mies leikkeli pubissa iltapäivälehteä. Baarimikko kysyi:
- Mitäpä leikkelet?
- Tällaisen murhauutisen. Mies tappoi vaimonsa, koska vaimo tutki aina miehen takintaskut kapakkaillan jälkeen.
- Mitä meinaat tehdä sillä leikkeellä.
- Laitan takintaskuun.

Vanhempien on helppo huomata, milloin heidän pikkupoikansa alkaa miehistyä. Se tapahtuu silloin kun tämä lakkaa kyselemästä, mistä on tullut ja kieltäytyy sanomasta missä on ollut.

Rovasti Hurskainen, olen miettinyt, että miksi papit ovat usein flunssassa tai ääni käheänä?
- Olette aivan oikeassa, syynä on tuo jatkuva ristiveto.

Vaimo soitti hädissään poliisille:
- Tulkaa tänne pian! Mieheni tappelee täällä erään miehen kanssa. Sitä on kestänyt jo puoli tuntia.
- Miksi te ette ole soittanut aikaisemmin, poliisi ihmetteli.
- No kun mieheni oli aluksi voitolla.

- Näin eilen kaupungilla vaimosi, mutta hän ei huomannut minua.
- Niin kuulemma. Hän mainitsi asiasta.

Suomalainen teurastaja jutteli venäläisen kauppiaan kanssa ammattiasioista:
- Meillä Suomessa tapetaan siat sähköllä. Kuinkas asiat on Venäjällä?
- En ole varma. Kai räjäyttämällä.
- Räjäyttämällä!?!?
- No meillä teurastamot eivät ainakaan toimita kauppoihin kuin päitä, saparoita ja sorkkia.

Mies kulki ovelta-ovelle tekemässä haastattelututkimusta ihmisten seksiasioista:
- Kuinka monta kertaa viikossa rakastelette vaimonne kanssa?
- Kolme kertaa, vastasi Matti epäröimättä.
- Siinä on kerta enemmän kuin naapurillanne.
- Ihan ymmärrettävää, hänhän on sentään minun vaimoni.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta