Viikon vitsit - Jokes

 29.10.2006

Dead Duck

Three men go duck hunting one day. Two of them are inundated with stories from the third about his "great" duck hunting abilities. After a few hours the first two men have bagged a couple of ducks each, but the braggart hasn't taken a shot. They question him on this, so he agrees to show his shooting abilities at the next opportunity.

A few moments later, one lone duck comes flying by. As promised, the braggart stands up and squeezes off one shot. The duck keeps flying!

"Gentlemen, you have just witnessed a miracle," says the braggart pointing at the receding duck, "for there flies a dead duck."

Bush's Morning Run

A kid was sitting on his lawn with a box of puppies one morning. George Bush was on his morning run, accompanied by some Secret Service workers. Bush asked the boy what kind of puppies were in the box.

The little boy said, "Republicans."

The President beamed, patted the boy on the head, and said, "Atta boy!"

A few weeks later Bush was jogging again, this time with Dick Cheney in tow. Bush stopped at the boy's house, winked at Dick and said, "Hey kid, what kind of pupies are in the box?"

The boy said, "Democracts".

Bush looked crushed, saying, "What happened? A few weeks ago they were Republicans!"

The boy said, "Well, the puppies opened their eyes."

Urheilua

Mikä joululaulu tuo mieleen Suomen yleisurheilumaajoukkueen?
- En etsi valtaa, loistoa, en kaipaa kultaakaan.

Mikä on inhimillisen toiminnan muoto, jossa rangaistukset ovat kaikkein lievimmät?
- Ampumahiihto, koska siinä pummin ampumisesta pääsee sakkokierroksella.

Mikä on mietelause, johon perustuu nykyinen olympiaurheilun maailmanjärjestys?
- Tärkeintä ei ole voitto, vaan isot rahapalkinnot.

Kaupassa

Kassa katsoi miehen ostoksia:
- No niin, 24 olutta ja yksi iso keltainen Jaffa.
- Joo, vaimoni on hulluna keltaiseen Jaffaan.

Hieno rouva oli samaan aikaan kaupan lihatiskillä Arskan kanssa.
- Ottaisin kilon jätkänmakkaraa koiralle, rouva sanoi, katsahti Arskaan ja nyrpisti nenäänsä.
- Ja minä ottaisin kilon koiranmakkaraa jätkälle, Arska totesi.

- Kotimaista vai tanskalaista maksapasteijaa, kauppias tiedusteli kohteliaasti.
- Mitä eroa niillä on?
- Tanskalaisen me valmistamme itse ja kotimainen tulee tehtaasta.

- Ovatko nämä kalat varmasti hyviä?
- Ihan taatusti. Eivät ne ole koskaan kenellekään mitään pahaa sanoneet.

Kalakauppias torilla:
- Tuoreita kampeloita, tänään tulleita!
- Entä milloin ne ovat lähteneet matkaan?

Muuan rouva moitti torilla kaloja vanhoiksi ja sanoi:
- Taitavat olla vanhoja, kun näin haisevat.
- Ei kala haise, se olen minä, joka haisen, vastasi myyjä.

Ja muuta hauskaa

- Puserossasi on ketsuppia.
- Missä?
- Tuossa kastikkeen vieressä, vähän suklaatahran yläpuolella, mehuläikästä viistosti vasemmalle.

Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.

Kameli ja opiskelija eroavat siinä toisistaan, että kameli voi olla viikon juomatta.

- Miksi sinä olet palkannut uudeksi kassanhoitajaksi tuon kaljun ja ontuvan tatuoidun miehen?
- Sitä varten, että hänellä on ihanteelliset tuntomerkit, jos jotakin sattuisi.

- Mikä päivä!, huudahti mies palattuaan töistä kotiin. Tietokone meni rikki, ja kaikkien toimistossa oli pakko ruveta ajattelemaan!

Kaverukset istuivat veneessä ongella, kun toinen sanoo:
- Meille taitaa tulla vaimon kanssa ero - hän ei ole puhunut minulle puoleen vuoteen.
- Harkitse nyt vielä, tuollaisia naisia on vaikea löytää.

Raumalaine ja turkulaine kiistelivät asiasta.
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, sanoi turkulainen.
- No mnää laitan taskuni pantiks, sanoi raumalainen.
- Mutta nehän ovat ihan tyhjät, tuumasi turkulainen.
- Sittehä me ollaan tasoissa!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta