Viikon vitsit - Jokes

 5.11.2006

Mathematics

The math teacher saw that little Davie wasn't paying attention in class. She called on him and said, "Davie! What are 2 and 4 and 28 and 44?"

Little Davie quickly replied, "NBC, CBS, HBO and the Cartoon Network!"

Mr. Common Sense

Mr. Sense had been with us for many years. No one knows for sure how old he was since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape.

He will be remembered as having cultivated such value lessons as knowing when to come in out of the rain, why the early bird gets the worm and that life isn't always fair.

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you earn) and reliable Parenting strategies (adults, not kids, are in charge).

His health began to rapidly deteriorate when well intentioned but overbearing regulations were set in place.

Reports of a six-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Mr. Sense declined even further when schools were required to get parental consent to administer aspirin to a student; but, could not inform the parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Finally, Common Sense lost the will to live as the Ten Commandments became contraband; churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims.

Common Sense finally gave up the ghost after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot, she spilled a bit in her lap, and was awarded a huge financial settlement.

Common Sense was preceded in death by his parents, Truth and Trust, his wife, Discretion; his daughter, Responsibility; and his son, Reason.

He is survived by two stepbrothers; My Rights and Ima Whiner.

Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

If you still remember him, pass this on; if not, join the majority and do nothing.

Johtajat

Johtaja moitti työntekijää siitä, että tämä nuokkui puoliunessa haukotellen pöytänsä ääressä. Työntekijä yritti puolustautua:
- Anteeksi nyt, johtaja, mutta pikkuvauvallamme on maha kipeä, ja se itki niin, etten saanut koko yönä nukuttua.

Johtaja mietti hetken ja sanoi:
- Jos niin on, niin tuokaa vauva mukananne tänne toimistoon, että pysytte hereillä.

Johtaja silmäili tuikeasti alaistansa, jolla oli yllänsä varsin kehnokuntoinen puku.
- Kuulkaa, mies, minähän en tunne sen paremmin perheasioitanne. Siksi annankin teille neuvon: ottakaa avioero tai menkää naimisiin!

Ekonomiaa

Ekonomistin ja analyytikon ero on siinä, että ekonomisti on väärässä neljä kertaa vuodessa, analyytikko taas viitenä päivänä viikossa.

Nuori helsinkiläinen ekonomi oli iskenyt Kaivohuoneelta oikein kauniin tytön. Jo kuukauden päästä lähdettiin kihlamatkalle tytön kotiin Kainuun puoleen. Tytön isä kyseli:
- Mitenkäs sitä ekonomin palkoilla pystyy vaimon elättämään?
Siihen ekonomi totesi leppoisasti:
- Kyllähän se meidän kahden hengen talous minun palkallani toimeen tulee.
Morsiamen isä katsoi ekonomia pitkin nenän vartta ja sanoi:
- Mutta entäs me kahdeksan täällä kotimökissä?

Talousmies on henkilö, joka tietää rahasta enemmän kuin ne, joilla sitä on.

Taloustieteilijä on ekspertti tietämään huomenna, mikseivät asiat, joita hän ennusti eilen, toteuteneetkaan tänään.

Taloustieteilijä vaikuttaa talouteen yhtä paljon kuin säätieteilijä säähän.

Ja muuta hauskaa

Mitä varas sanoi autohajottamolla?
- Otan osaa.

- Miksi naapurisi alkoi levittää sinusta varkaan mainetta?
- Hän oli ainoa, joka näki.

Pohjoissuomalaisessa maaseutukaupassa joskus ennen vanhaan. Kauppias sanoo voita toimittavalle emännälle:
- Kuulkaa nyt rouva, ei tämä vetele. Viime viikollakin teidän tänne tuomanne voikilo painoi 900 grammaa.
- Ihanko totta? Minä punnitsin sen sillä sokerikilolla, jonka ostin tästä kaupasta viime viikolla.

Miksi kutsutaan varasta, joka vohkii autoista rekisterikilpiä?
- Kilpikonnaksi.

Miten pääsee parhaiten eroon jätteistä?
- Käärii ne siistiin pakettiin ja jättää tuokioksi lukitsemattomaan autoon ostoskeskuksen eteen.

Poliisi pysäyttää miehen.
-Teillä ei pala takavalot. Mies hyppää ulos autosta, juoksee auton taakse ja rupeaa kiroamaan ankarasti ja kovaan ääneen. Poliisi:
- No, eihän sitä kannata noin pillastua. Eiköhän me tästä ihan huomautuksella selvitä...
- Voit työntää huomautuksesi *sinne*. Mutta missä helvetissä on asuntovaununi!?

Mies herää murtovarkaan aiheuttamiin ääniin.
- Mitä te teette täällä?
- Etsin rahaa.
- Herättäkää minutkin, jos löydätte jotakin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta