PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 17.2.2001



Cheating

Three guys died and when they got to the pearly gates, St. Peter met them there.

St. Peter said, "I know that you guys are forgiven because you´re here. Before I let you into Heaven, I have to ask you something. You have to have a car in Heaven because Heaven is so big, what kind of car you get will depend on your answer."

The first guy walks up and Peter asks the first guy, "How long were you married?"
The first guy says, "24 years." "Did you ever cheat on your wife?", Peter asked.
The guy said, "Yeah, 7 times...but you said I was forgiven."

Peter said, "Yeah, but that´s not too good. Here´s a Pinto to drive."

The second guy walks up and gets the same question from Peter.

The second guy said, "I was married for 41 years and cheated on her once, but that was our first year and we really worked it out good."
Peter said, "I´m pleased to hear that, here´s a Lincoln."

The 3rd guy walked up and said, "Peter, I know what you´re going to ask. I was married for 63 years and didn´t even look at another woman! I treated my wife like a queen!"

Peter said, "That´s what I like to hear. Here´s a Jaguar!"

A few days later, the 2 guys with the Lincoln and the Pinto saw the guy with the Jaguar crying on the golden sidewalk. When they asked the guy with the Jaguar what was wrong, he said, "I just saw my wife, she was on a skateboard!"


Tacklebox

A man calls home to his wife and says, "Honey I have been asked to go fishing at a big lake up in Canada with my boss and several of his friends. We´ll be gone for a week this is a good opportunity for me to get that promotion I´ve been wanting. So would you please pack me enough clothes for a week an set out my rod and tackle box. We´re leaving from the please pack my new blue silk pajamas."

The wife thinks this sounds a little fishy but being a good wife she does exactly what her husband asked. The following weekend he comes home a little tired but otherwise looking good. The wife welcomes him home and asks if he caught any fish…

He says "Yes lot of Walleye, some Blugill, and a few Pike. But why didn´t you pack my new blue silkpajamas like I asked you to do?"

The wife replies. "I did, they were in your tacklebox!"


Rakas Sven-poikani,

Tässä muutama rivi vain, jotta tietäisit että olen vielä elossa. Kirjoitan tätä oikein hitaasti sillä tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti.

Et tuntisi taloamme jos tulisit nyt käymään kotona - olemme muuttaneet Västeråsiin. Isälläsi on täällä uusi hieno työ. Hänellä on 500 miestä alapuolellaan - hän leikkaa nyt joka päivä nurmikkoa hautausmaalla.

Edelliset asukkaat jättivät taloomme pesukoneen, mutta se ei toimi kovinkaan hyvin. Viime viikolla panin siihen 10 paitaa, vedin koneen käynnistysnarusta enkä ole sen jälkeen nähnyt niitä paitoja.

Sisaresi Marianne sai viime viikolla yllättäen lapsen, mutta en ole vielä tutkinut onko se poika vai tyttö, joten en tiedä oletko setä vai täti. Onnea joka tapauksessa!

Samoihin aikoihin enosi Patrick putosi töissä Systembolagetissa viskisammioon. Hänen työtoverinsa kiirehtivät apuun mutta hän taisteli urheasti vastaan ja hukkui. Hänet tuhkattiin ja kesti kolme päivää ennen kuin tuli sammui. Nyt hänkin on isäsi työmaalla.

Menin torstaina lääkärille ja isäsi tuli saattamaan. Tohtori pani pienen lasiputken suuhuni ja kielsi puhumasta kymmeneen minuuttiin. Isäsi tarjoutui ostamaan tämän lasiputken häneltä, vaikka lääkäri ottikin käynnistä 200 kruunua.

Syksyn sato on kypsymässä. Isäsi söi kokonaista kolme kiloa perunoita päivällisellä. Se onnistui koska perunat olivat melko pieniä.

Rakastava äitisi

Pioin liiittää tähän mukaan sata kruunua, mutta ehdin sulkea jo kuoren.

P.P.S. Lähetin viime viikolla sinulle talvitakkisi. Postimaksuissa säästääkseni leikkasin ne painavat tinanapit irti. Löysit kai ne takin taskusta?


Ihmisellä pitää olla tavoitteita

3-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.


Piäni

Tamperelainen ihmetteli Satakunnan reissunsa jälkeen heimoveljelleen, että on ne nääs tarkkoja ja tietäviä noi Rauman seudun plikat.
Toinen siihen että: "Ai?"
"No kun se tiäsi mun kärestä, että mulla on piäni."
"Ei helevetissä voi nääs tiätää! Millai se muka sen teki?"
"No mää sanoin sille kärestä päivää ja se sano mulle jotta ´ompas sull suure käret ja mulgu on nii piän!´ Kyllä se sen kärestä tiäsi, nääs."

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake