Viikon vitsit - Jokes

 19.11.2006

INTEROFFICE MEMORANDUM

TO: All Employees

FROM: Human Resources

It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers. Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.

We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers, therefore, a list of "TRY SAYING" new phrases has been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner without risk of offending our more sensitive Employees.

TRY SAYING
Perhaps I can work late.
INSTEAD OF
When the fuck do you expect me to do this?

TRY SAYING
I'm certain that is not feasible.
INSTEAD OF
No fucking way!

TRY SAYING
Really?
INSTEAD OF
You've got to be shitting me.

TRY SAYING
Perhaps you should check with...
INSTEAD OF
Tell someone who gives a shit.

TRY SAYING
Of course I'm concerned.
INSTEAD OF
Ask me if I give a shit.

TRY SAYING
I wasn't involved with the project.
INSTEAD OF
It's not my fucking problem.

TRY SAYING
That's interesting.
INSTEAD OF
What the fuck?!!???!

TRY SAYING
I'm not sure I can implement this.
INSTEAD OF
Fuck it...it won't work.

TRY SAYING
I'll try to schedule that.
INSTEAD OF
Why the hell didn't you tell me sooner?

TRY SAYING
Are you sure this is a problem?
INSTEAD OF
Who the fuck cares?

TRY SAYING
Excuse me sir?
INSTEAD OF
Eat shit and die.

TRY SAYING
So, you weren't happy with it?
INSTEAD OF
Kiss my ass.

TRY SAYING
I don't think you understand.
INSTEAD OF
Shove it up your ass.

TRY SAYING
I love a challenge.
INSTEAD OF
This job sucks.

TRY SAYING
You want me to take care of that?
INSTEAD OF
Who the hell died and made you boss?

TRY SAYING
I see.
INSTEAD OF
Blow me.

TRY SAYING
Yes, we really should discuss it.
INSTEAD OF
Another fucking meeting!

TRY SAYING
I don't think this will be a problem.
INSTEAD OF
I really don't give a shit.

TRY SAYING
She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF
She's a ball-busting bitch.

TRY SAYING
I think you could use more training.
INSTEAD OF
You don't know what the fuck you're doing.

Taksissa

Mies meni taksiin ja matka alkoi. Mies tinki kuskilta koko matkan ajan alennusta kyytihintaan. Taksikuski sitä vähän heivasikin alaspäin. Kun oltiin perillä, mies sanoi ettei hänellä ole rahaa ollenkaan. Taksikuski hermostui, varsinkin kun oli koko matkan ajan kuunnellut sitä tinkimistä:
- Hemmetti, mitäs sinä siten tingit ja tingit, jos sinulla ei ollut tarkoituskaan maksaa??
- No älähän nyt hermostu, minähän ajattelin vain sinun etuasi: näinhän sinulle syntyi mahdollisimman pieni tappio.

Muusikot

Mitä yhteistä on gynegologilla ja ammattimuusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.

Olipa kerran muusikko, jolla oli rahaa.

Nunnia

Kaksi nunnaa ajeli autolla, kun heiltä loppui bensiini. He löysivät maatalon, jonka isäntä lupasi antaa heille bensiiniä, mutta ainoa käytettävissä oleva astia oli potta. Nunnat lähtivät potta kädessään takaisin autolle. Kun he kaatoivat bensiiniä potasta auton tankkiin, kylän kirkkoherra pyöräili paikalle ja siunaili:
- Vaikka olen itsekin kirkonmies, niin minun on pakko ihailla vuorenvarmaa uskoanne.

Lapsille oli koulussa kerrottu rukousnauhasta. Kotiin tultuaan Pikku-Liisa selvitti asiaa innokkaasti äidilleen:
- Ajatteles, joka kerta, kun nunnien tekee mieli jotakin, he rukoilevat ja ottavat semmoisen pillerin.

Törkeä hippi

Nuori nainen istui lapsensa kanssa junassa. Häntä vastapäätä istui suttuinen hippi.
- Penskanne näyttää ihan apinalta, tokaisi hipin retale.
Nuori äiti pahastutti mielensä niin kovin, että purskahti itkuun.

Viereisellä penkillä istunut rouva ryhtyi lohduttamaan.
- Älkää itkekö. Käyn hakemassa teille ravintolavaunusta lasillisen vettä. Ei tässä nyt mitään syytä suruun ole.
Äiti tästä vähän rauhoittui, ja rouva lähti käymään ravintolavaunussa.
- Kas tässä Teille lasi vettä. Toin muuten pari banaania lapsellenne.

Metsällä

Kaksi suomalaista miestä lähti metsälle metsästämään lintuja. Pian isokokoinen lintu pyrähtikin pensaasta lentoon. Kumpikin miehistä näki vilauksen linnusta, mutta he eivät ehtineet ampua.

- Se oli koppelo, toinen miehistä tiesi.

- Metsopas, toinen vastasi.

Kumpikaan miehistä ei puhunut muuta. Illan tullen he saapuivat erämaatuvalle. He söivät, saunoivat ja kävivät nukkumaan. Aamulla toinen miehistä heräsi ja ihmetteli, missäs kaveri on. Pöydällä oli lappu, jossa luki:
"Tuli riita, lähin kotia".

Ja muuta hauskaa

Hieno rouva saapui kauppaan, jossa Pekka oli jouluapulaisena.
- Minun pitäisi nyt ostaa vähän sitä ja tätä, hän kimitti korkealla äänellä.
- Voi herttanen sentään, Pekka vaikersi.
- Me kun on myyty ne jo sinne ja tänne.

Nyt tiedän missä mieheni luuhaa kaiket illat, satuin tulemaan eilen aikaisin kotiin ja siellähän se oli!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta