Viikon vitsit - Jokes
Thumping Sound
This little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping sound coming from his parents bedroom. Finally one morning he goes to his mom and says,
"Mommy, every night I hear you and daddy making noise and when I look in you're bouncing up and down on him".
His mom is taken by surprise and says. " Oh... well I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again."
The boy says, "That won't work mom, the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"
Nuns
Two nuns are riding their bikes down the back streets of Rome. One leans over to the other and says, "You know, I've never come this way before."
The other nun whispers, "It's the cobblestones."
Special naisille - ensimmäistä ja viimeistä kertaa!
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä, mutta eivät sokeita.
Milloin vaimon sopii välittää miehensä työpaikasta?
- Silloin kun mies omistaa sen.
Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
- Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa?
- He ovat naimisissa.
Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen?
- Kaikki kolme.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria olutta.
Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
- Jotta miehet muistavat ne.
Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
- Koska heillä kaikilla jo on poikaystävä.
Tapahtuiko mitään?
Herrasmies palasi kotiin pitkältä matkalta, palvelija oli asemalla vastassa.
- Tapahtuiko mitään mainittavaa sen jälkeen kun lähdin?
- Ei, herra. En muista mitään mainitsemisen arvoista.
- No, olen ollut poissa viikkoja. Tietenkin jotain on täytynyt tapahtua.
- No, herra, kun tulin ajatelleeksi: koiranne kuoli.
- Koirani kuoli? Kuinka kauheaa! Tosin, hän alkoi tulla vanhaksi ja arvattavasti sen piti tapahtua joskus. Kuinka hän kuoli?
- Eläinlääkäri sanoi, että mahdollisesti syönyt pilaantunutta lihaa.
- Pilaantunutta lihaa? Mistä lähtien olemme jättäneet pilaantunutta lihaa ympäriinsä koiran syötäväksi?
- No, ne olivat ne hevoset, herra. Niiden on täytynyt pilaantua jonkin aikaa tallin palon jälkeen.
- Hyvänen aika! Kuinka maailmassa talli paloi?
- Sen on täytynyt olla jonkun hehkuvan hiilen, joka on lentänyt talosta, herra.
- Talosta!? Onko talo palanut myös? Kuinka ihmeessä talo paloi?
- Tuota, herra, luulemme, että jonkun on täytynyt kaataa kynttilä.
- Emmehän me käytä kynttilöitä valaisemaan taloa! Mitä ihmettä kynttilät tekivät siellä?
- Ne olivat hautajaisia varten, herra.
- Hautajaiset!?!? Kenen hautajaiset!?
- Teidän äitinne, herra. Hän poistui äkillisesti.
- Voi hyvä luoja. Äiti on kuollut. Talo on mennyt, ja talli. Jopa koira on kuollut… Mihin äiti kuoli?
- Sen täytyi olla shokki.
- Shokki????
- Kyllä, herra. Shokki. Kun vaimonne lähti puutarhurin kanssa heti lähtönne jälkeen. Mutta muuten on ollut varsin hiljaista sen jälkeen, kun te lähditte, herra.
Saanko kuiskata?
Viisi vuotias poika saattoi äitinsä hämilleen ystävätärten seurassa, kun hän kovaäänisesti ilmoitti:
- Haluan vessaan!
- Älä sano vessa.... Kuiskaa, äiti nuhteli.
Yöllä vesseli hiipi vanhempiensa makuuhuoneeseen ja kiskoi isäänsä kädestä.
- Mitä sinä haluat?, uninen isä kysyi.
- Minä haluan kuiskata, poika sanoi kiireissään.
- Ai, no siinä tapauksessa.... kuiskaa vain isin korvaan.
Muistokuva
Koululuokka oli valokuvattavana ja opettaja yritti suostutella heitä kaikkia ostamaan ryhmäkuvan.
- Ajatelkaa kuinka mukavaa on katsella sitä, kun te olette aikuisia ja sanoa, 'Tuossa on Emilia; hän on lakimies' tai 'Tuo on Tapio, hän on lääkäri.'
- Ja tuossa on opettaja... Hän on kuollut, kajahti jostakin takarivistä.
Kaihtimet
Vankka ja tunnettu ateisti heräsi nukutuksesta umpisuolileikkauksen jälkeen.
- Miksi kaikki ikkunankaihtimet on suljettu?
- Tien toisella puolella on iso tulipalo, kirurgi vastasi, emme halunneet Teidän ajattelevan, että leikkaus olisi epäonnistunut.
Arkissa
Pyhäkoulun opettajalta puuttui keskustelun aiheita. Niinpä hetken tuumittuaan hän keksi aloittaa keskustelun, miten Nooa mahtoi viettää aikaansa arkissa.
- Ehkä hän kalasti, ehdotti yksi tytöistä.
- Vain kahdella madolla?, tuhahti viereinen poika.
Pullonhenki
Mies käveli rannalla ja huomasi hiekassa vanhan pullon. Hän veti korkin auki ja henki ponnahti ulos.
- Kiitos, että vapautit minut pullosta. Vastapalvelukseksi haluan antaa sinulle kolme toivomusta.
Hienoa. Olen aina unelmoinut tästä ja tiedän tarkkaan, mitä haluan. Ensiksi haluan miljardi markaa.
PUF! Salama leimahti pankkikirja ilmaantui hänen käteensä.
- Seuraavaksi haluan upouuden Ferrarin.
PUF! Salama leimahti ja Ferrari ilmaantui hänen eteensä.
- Haluan olla niin vastustamaton, ettei yksikään nainen voi vastustaa minua.
PUF! Salama leimahti ja miehestä tuli konvehtirasia.
Ja muuta hauskaa…
Sisäelimiä kokkaava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.
Mitä lääkäri tekee ensimmäiseksi potilaalle, joka kärsii Alzheimerin
taudista?
- Perii maksun.
Milloin on sopiva aika hakea joulukuusi metsästä?
- Kun ketään ei ole näkemässä.
Miten katukauppias harjoittelee isompia bisneksiä varten?
- Polkumyynnillä.
Mitä lääkäri tekee ensimmäiseksi potilaalle, joka kärsii Alzheimerin taudista?
- Perii maksun.
Mikä on se, joka on vihreä, jolla on neljä jalkaa ja haisee Monica Lewinskylle?
- Valkoisen talon biljardipöytä.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
10.12.1999
