Viikon vitsit - Jokes
Computer Viruses
CLINTON VIRUS: Gives you a 7 Inch Hard Drive with NO memory.
VIAGRA VIRUS: Makes a new hard drive out of an old floppy.
LEWINSKY VIRUS: Sucks all the memory out of your computer then emails everyone about what it did.
RONALD REAGAN VIRUS: Saves your data but forgets where it is stored.
MIKE TYSON VIRUS: Quits after two bytes.
OPRAH WINFREY VIRUS: Your 300 MB hard drive suddenly shrinks to 100 MB then slowly expands to 200 MB.
DR. JACK KEVORKIAN VIRUS: Deletes all old files.
TITANIC VIRUS: Your whole computer goes down.
DISNEY VIRUS: Everything in your computer goes Goofy.
PROZAC VIRUS: Screws up your RAM but your processor doesn't care.
ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS: Terminates some files, leaves but it will be back...
LOREDANA BOBBIT VIRUS: Re-formats your hard drive into a 3.5 inch floppy then discards it through Windows.
Condoms
There was a 40 year old man that walked into a pharmacy and asked the pharmacists for condoms. The pharmacist asked him what size he was and he replied he didn't know.
So the pharmacists said she would check for him. She came over the counter, unzipped his pants and took a few tugs. She then picked up the intercom microphone and said, "Large condoms at the checkout counter please." He paid for them and left.
Half an hour later, a 30 year old man walked into the pharmacy and he also asked the pharmacist for condoms. Again she asked, "What size are you?" He said he didn't know. She came over the counter and unzipped his pants and took a few tugs. "Medium size condoms at the checkout counter please," she said over the intercom. The condoms came and the 30year old man paid for them and left.
Half an hour later, a 15 year old walks into the pharmacy and asks for condoms. The pharmacist asked the young lad if he knew what size he was. He said he didn't know, so she again came over the counter, unzipped his pants and took a few tugs.
"Clean up at the checkout please, clean up at the checkout counter please."
Happy Mother
A mother had three daughters and on their wedding she tells each one to write back about their married life. To avoid possible embarrassment to their new husbands by openly discussing their love lives, the mother and daughters agree to using newspaper advertisements as a "code" to let the mother know how their love lives are going.
The first one gets married and the second day the letter arrives with a single message, simply: "MAXWELL COFFEE HOUSE". Mother got the newspaper and checked the Maxwell Coffee House advertisement and it says: "Satisfaction to the last drop..." So, Mother is happy.
Then the second daughter gets married. After a week there was a message that reads: "ROTHMANS MATTRESSES". So the Mother looks at the Rothman's Mattresses ad, and it say: "FULL SIZE, KING SIZE". And mother is happy.
Then it was the third one's wedding. Mother was anxious. After four weeks came the message: "BRITISH AIRWAYS". And mother looks into the British Airways ad, but this time she fainted. The ad reads: "THREE TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS".
Star Wars' Names
How to determine your Star Wars name:
For your new first name:
1. Take the first 3 letters of your first name
2. add a hyphen '-'
3. and add the first two letters of your last name
For your new last name:
4. Take the first 2 letters of your mum's maiden name and
5. add the first 3 letters of the city you were born in
To determine your Star Wars honorific title:
6. Take the last 3 letters of your last name, and reverse them
7. Add the name of the first car you drove
8. Insert the word "of"
9. Tack on the name of the last medication you took.
Voila! You now have your Star Wars name!!!!!!
May the force be with you!
Sihteerit
Kaksi sihteerikköä keskustelee.
- Minkälainen mies se sinun uusi johtajasi on?
- Ei siitä miehestä paljon kostu.
Sihteeri täyttää kyselylomaketta; aiheena on työpaikan ilmapiiri. Kaikki sujuu hyvin, kunnes hän tulee kohtaan "suhde johtajaan". Pienen epäröinnin jälkeen hän kirjoittaa:
- Kyllä, kolme kertaa viikossa.
Laihialla
Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena?, tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena?, miehet ihmettelivät.
- Niin, kuka maksoi teidän viinanne?
Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti, että aine olikin metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, aprikoi toinen.
- Ei! Minulla on sokea veli... Myydään se hänelle.
Tohtorilla
Lääkäri tutki naisen ja veti aviomiehen kauhistuneena syrjään:
- Minä en ollenkaan pidä siitä, minkä näköinen vaimosi on.
- En minäkään tohtori. Mutta hän on suurenmoinen kokki ja todella hyvä lasten kanssa.
Suursuru
Herrasmies asetteli kukkia edesmenneen äitinä haudalle, ja kääntyi lähteäkseen. Hän huomasi toisen miehen vähän matkan päässä polvillaan hautakiven äärellä. Mies näytti rukoilevan hartaasti ja toisti:
- Miksi sinun täytyi kuolla, miksi sinun täytyi kuolla…
Liikuttuneena moisesta surunilmauksesta herramme lähestyi surijaa.
- Anteeksi, en halua häiritä Teitä suuren surunne keskellä, mutta en ole nähnyt tuollaista surua aiemmin. Ketä Te surette niin hartaasti, lastanne, vanhempianne?
Surija kokosi vain vaivoin itsensä ja katsahti mieheen:
- Vaimoni ensimmäistä aviomiestä.
Kaikkea ei voi selittää
Farmari istui baarissa allapäin selkeässä humaltumistarkoituksessa. Baarimikko tuli uteliaaksi ja kysyi:
- Miksi noin allapäin?
- Joitakin asioita vain ei voi selittää
- No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?
- No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä, ja kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon.
- No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut.
- Joitakin asioita vain ei voi selittää.
- No mitä sitten tapahtui?
- Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas.
- Taas?
- Joitakin asioita vain ei voi selittää.
- No mitä sitten teit?
- Tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin.
- Ja sitten?
- Jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se kanttura huitaisi hännällä sangon nurin.
- No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua…
- Joitakin asioita vain ei voi selittää.
- ????
- Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja emäntä käveli sisään navettaan.
Ja muuta hauskaa...
Mikä on nopein tapa päästä blondin housuihin?
- Poimia ne lattialta.
Ruskeaverikkö, blondi ja punapää ovat kaikki peruskoulun seitsemännellä luokalla. Kenellä on suurimmat rinnat?
- Blondilla, hän on 18-vuotias.
Uusi tutkimusraportti osoittaa, että E-vitamiini voi auttaa parantamaan muistia. Vai oliko se D-vitamiini?
- Rakastan kaikkia elämän hiljaisia asioita, Liisa tunnusti Tertulle.
- Esimerkiksi?
- Niin kuin laineiden liplatusta, iltatuulen suhinaa ja setelien kahinaa.
- Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä autoa kahden auton väliin.
- Onnistuiko se?
- Loistavasti.
- Sitten se ei ollut minun vaimoni.
Miksi miehet pitävät rakastumisesta ensi silmäyksellä?
- Se säästää aikaa.
Kuinka mies näyttää, että hänellä on suunnitelmia tulevaisuuden varalle?
- Hän ostaa 2 koria olutta yhden sijaan.
Miksi miehet haluavat äänestää naista presidentiksi?
- Koska naiselle voi maksaa toimesta huonompaa palkkaa.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Rakas, tulin kotiin.
Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.
Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
22.10.1999
