Viikon vitsit


Kirjallisuutta

Mitä käytännössä tarkoittaa, kun Suomeen saapuu lentokoneella sata Slovakian romania päivässä?
- Länsislaavilainen kirjallisuus suorittaa parhaillaan huomattavaa maanvalloitusta.

Mikä tulee lähikuukausina työllistämään sisäasiainministeriön virkamiehet?
- Slovakialaisten romaanien juonien tutkiminen.

Oppineita

Silmälääkäri täytti 50 vuotta. Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli suuri marsipaanista tehty silmä. Päivänsankari kuiskasi kollegalleen gynekologille:
- Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäivääsi.

Hajamielinen professori tutkaili eräillä syntymäpäisillä tarkkaan allakkaansa.
- Jaa, professorilla taitaa olla meno toisillekin syntymäpäiville?, kyseli vierustoveri.
- No ei nyt niinkään. Yritän selvittää, kenen päivillä minä nyt olen.

Karhumetsällä

Uroskarhun pyydystämiseen elävänä tarvitaan pystykorva, puhelinasentaja, pienviljelijän emäntä, poliisi ja tarkka-ampuja.

Pystykorva ajaa karhun puuhun. Puhelinasentaja menee tolppakenkineen sen perään ja ajaa sen puun latvukseen. Sitten pienviljelijän emäntä ravistaa puuta niin, että karhu putoaa. Sitten koira puree karhua arasta paikasta, jolloin karhu vetäisee etutassunsa niiden eteen. Nyt poliisi laittaa otsolle käsiraudat, ja kiinni on!

Tarkka-ampuja on vain siltä varalta, että jos puusta putoaakin puhelinasentaja. Silloin hän ampuu piskin.

Luonnonihmeitä

Lähetyssaarnaaja työskenteli Afrikan viidakossa paikallisen heimon luona. Eräänä päivän heimopäällikön vaimo tuli raskaaksi. Myöhemmin päällikkö oli todella kauhistunut nähdessään, että lapsi oli valkoinen kuin lakana. Ymmällään hän meni lähetyssaarnaajan juttusille.

- Isä, vaimoni synnytti tänään.
- Mutta sehän on hienoa, onneksi olkoon!
- Mutta Isä, lapsi on valkoinen!?!?!
Saarnaaja miettii tovin ja vastaa hiljaisella äänellä:
- No päällikkö, joskus luonto on ihmeellinen... Toissapäivänä olin kävelyllä vuoren juurella ja näin aivan upean pikimustan lampaan valkoisten lampaiden laumassa...
Päällikkö näytti yllättyneeltä ja hetken hiljaisuuden jälkeen sanoi:
- Okei, sovitaan sitten, että sinä et kerro kenellekään ja minä en kerro kenellekään.

Museossa

Neuvostojen Maassa oli aikoinaan Suuri Keksintömuseo. Muuan suomalainen turistiryhmä meni tutustumaan museoon oppaan johdolla. Museo osoittautui oikein antoisaksi paikaksi, jossa oli jos minkälaista härveliä. Ryhmä tuli huoneeseen, jossa oli vain kolme seinille ripustettua muotokuvaa. Suomalaiset kysyivät oppaaltaan, keitä muotokuvien esittämät henkilöt olivat. Opas selitti:

- Tämä huone on omistettu Neuvostoliiton kolmen suurimman keksijän muistolle. Tässä vasemmalla on Oleg Popov, joka on keksinyt sähkölampun, puhelimen, radion, television, sähköompelukoneen, ydinvoiman ja tietokoneen.

- Tässä vasemmalla on Jevgeni Popov, joka on keksinyt polttomoottorin, sukellusveneen, lentokoneen, auton, avaruusraketin ja kantosiipialuksen. Keskellä on Neuvostoliiton suurin nero ja keksijä Ivan Popov.

Kun opas lopetti selityksen tähän, muuan suomalaisista kysyi:
- Mitä Ivan Popov on keksinyt?
Opas röyhisti rintaansa ja sanoi:
- Voi paljon, paljon... Muuan muassa hän keksi Oleg Popovin ja Jevgeni Popovin.

Hääpari

Nuori vastavihitty ruotsalaisnainen tuli töistä kotiin normaalia aikaisemmin ja tapasi miehensä makuuhuoneesta.
- Lars, riisu minun kenkäni.
Lars totteli.
- Lars, riisu hameeni.
Lars riisui hameen.
- Lars, riisu paitani.
Näin tapahtui.
- Lars, riisu sukkahousuni.
Sukkahousut lensivät tuolille.
- Lars, riisu rintaliivini.
Lars teki niin kuin käskettiin.
- Lars, ota pois pikkuhousuni.
Lars totteli jälleen.
- Ja, Lars, katso, että tämä on viimeinen kerta, kun käytät minun vaatteitani!

Ja muuta hauskaa…

Mitä isoisä lukee iltasaduksi lapsenlapsilleen, jos hän haluaa lasten pitävän hänestä?
- Testamenttiaan.

Miksi avioerot tulevat niin kalliiksi?
- Koska ne yleensä ovat sen arvoisia.

Monet köyhät aviomiehet olivat aikoinaan rikkaita poikamiehiä.

Miksi Pekka Pouta pidätettiin?
- Hän tarjosi telkkarissa ohutta yläpilveä.

Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa...
- No siinä tapauksessa.

Mitkä ovat ensi vuoden parhaat pesiksen liigajoukkueet?
- Kakolan Veikkarit, Riihimäen Vedonlyöjät ja Sukevan Sopupojat.

Blondi meni verovirastoon alentaakseen ennakonpidätysprosenttiaan. Ohi kulkeva virkailija kehotti painamaan jonotusnumerokoneen nappia. Blondi painoi ja rakosesta putkahti numero 26.
- Tämähän sujui nopeasti. Entinen prosentti olikin 33!

Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeseen nousi muuan mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.

Demareiden salaisista papereista on selvinnyt, mikä on ulkoministeri Halosen presidenttiehdokkuus.
- Kalevi Sorsan kosto Suomen kansalle siitä, että sossujen esivaaleissa kansa äänesti ehdokkaaksi Ahtisaaren eikä Sorsaa.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

6.8.1999

AJASSA -SIVULLE