Viikon vitsit - Jokes
Fallen
There's an old priest who got sick of all the people in his parish who kept confessing to adultery. One Sunday, in the pulpit, he said, "If I hear one more person confess to adultery, I'll quit!"
Well, everyone liked him, so they came up with a code word. Someone who had committed adultery would say they had "fallen." This seemed to satisfy the old priest and things went well, until the priest died at a ripe old age.
About a week after the new priest arrived, he visited the mayor of the town and seemed very concerned.
The priest said, "You have to do something about the sidewalks in town. When people come into the confessional, they keep talking about having fallen." The mayor started to laugh, realizing that no one had told the new priest about the code word.
Before the mayor could explain, the priest shook an accusing finger at the mayor and said, "I don't know what you're laughing about, your wife fell three times this week."
Politiikkaa
Miten ammattiyhdistysliike uhkaa toimia, ellei demarien ehdokasta valita?
- Yhteiskunta saa Halosta päähänsä.
Minkä virheen Paavo Väyrynen on nyt valmis myöntämään, kun Esko Aho on noussut gallup-kyselyiden kärkikaartiin?
- Että keskustapuolue teki suuren virheen, kun ei valinnut Paavo Väyrystä presidenttiehdokkaakseen.
Missä Venäjän vaalitaistelua käytiin kiivaimmin?
- Tshetsheniassa.
Muuan toimittaja kysyi Ilkka Hakalehdolta, mitä hän aikoo tehdä, ellei häntä valita
presidentiksi. Hakalehto mietti hetken ja vastasi:
- Otan avioeron, ellen saa kahta ääntä vaalin ensimmäisellä kierroksella.
Muuan lehtimies kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, miten ulkoilette hoitaaksenne kuntoanne?
- Minä olen kunnossa. Ei minun tarvitse ulkoilla, Mara selitti.
- Entä, jos jonakin päivänä ette ole kunnossa?, reportteri tiukkasi.
- Jos en ole kunnossa, en tietenkään ulkoile.
Diagnoosit
Mies meni firman lääkäriin ja valitti väsymystä, vapinaa ja sydämen tykytystä. Kaikki tutkittiin ja lopulta lääkäri teki diagnoosin:
- Hyvä mies, pakko sanoa, että sinua uhkaa vakava loppuun palaminen - burn out.
- Eihän tässä ehdi jäämään sairaslomalle kesken kaiken, puurtaja säikähti.
- Ei tarvitsekaan, eikä siitä olisi apuakaan. Sinun pitää luopua golfista, tenniksestä, laskettelusta ja metsästyksestä ja ruveta hoitamaan päivätöitäsi - kyllä se siitä.
Mies meni tohtorille valittamaan vaivojaan:
- Kuulkaahan tohtori, sanokaa selvällä Suomen kielellä mikä minua vaivaa. Toki myös perheelläni ja työnantajallani on oikeus tietää, missä mennään.
- Olette muutoin terve, mutta teitä vaivaa omahyväisyys, epäluuloisuus, luulosairaus, laiskuus ja työn vieroksunta.
- Jaaha, ohoh! Saisiko ne pelkästään latinaksi.
Ja muuta hauskaa…
Mikä on tyypillinen suomalaisen perheen alkoholiongelma?
- Vaimo saa raivarin, kun mies vähänkin tuoksahtaa.
- Tapahtuiko murtovarkaus syyttäjän kuvailemalla tavalla?, tuomari kysyi syytetyltä.
- Ei, mutta hänenkin suunnitelmansa on varsin käyttökelpoinen.
- Minkähän säveltäjän pienoispatsaan asettaisin pianon päälle, Haydnin, Beethovenin vaiko Chopinin?, vaimo kysyi mieheltään.
- Beethovenin, mies sanoi.
- Mitä varten juuri hänen?
- Hän oli kuuro.
Mitä kollikissa kysyi kesäiltana rakastetultaan?
- Menemmekö naimisiin kaikessa hiljaisuudessa vai herätämmekö koko korttelin?
Miten leskeksi jäänyt kirppu tulee kumppaninsa hautajaisiin?
- Mustissa.
Miksi Tiku meni parturiin?
- Ottaakseen takun pois hiuksista.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
7.1.2000
