Viikon vitsit - Jokes
Importance of Correct Punctuation
Correct punctuation is important. See the difference between these two stories!
Dear John:
I want a man who knows what love is all about. You are generous, kind, thoughtful. People who are not like you admit to being useless and inferior.
You have ruined me for other men. I yearn for you. I have no feelings whatsoever when we're apart. I can be forever happy--will you let me be yours?
Gloria
Dear John:
I want a man who knows what love is. All about you are generous, kind, thoughtful people, who are not like you. Admit to being useless and inferior.
You have ruined me. For other men, I yearn. For you, I have no feelings whatsoever. When we're apart, I can be forever happy. Will you let me be?
Yours,
Gloria
Mitä tahansa
Jussi istuskeli baarissa, kun aivan poikkeuksellisen upea ja seksikäs neitonen astui kapakkaan. Nainen oli ilmestys, josta mies ei saanut silmiään irti. Neito pani tämän merkille ja käveli miehen luokse.
Jussi ei edes ehtinyt pyytää anteeksi tuijotustakaan, kun neito teki hämmentävän rohkean avauksen:
- Teen mitä tahansa, aivan mitä tahansa - oli se mitä vain - viidellä sadalla markalla.
Jussi oli ällikällä lyöty, eikä saanut sanaa suustaan.
- Mutta vain yhdellä ehdolla: sinun täytyy kertoa salaisimmat toiveesi vain kahdella sanalla, jatkoi povipommi.
Jussi tuumiskeli ankarasti, otti sitten lompakkonsa ja latoi 500 markkaa neidon käteen. Hän katsoi syvälle naisen silmiin ja sanoi:
- Maalaa autoni.
Vakuutus
Reiskan lato paloi maan tasalle ja hänen vaimonsa soitti vakuutusyhtiöön.
- Latomme on vakuutettu kahdestasadastatuhannesta ja minä haluan rahani.
- Odottakaahan hetkinen. Vakuutus ei toimi ihan tuolla tavoin. Me varmistumme vakuutusarvosta ja hankimme teille uuden vastaavan arvoisen, virkailija toppuutteli.
Kesti pitkään ennen kuin vaimo vastasi:
- Siinä tapauksessa sanon mieheni henkivakuutuksen irti.
Pulassa
Antropologi oli syvimmässä Borneon sademetsässä ja huomasi yhtäkkiä olevansa verta janoavien kannibaalien piirittämänä. Tilanne vaikutti epätoivoiselta.
- Voi hyvä Jumala, olen pulassa, hän kiekaisi.
Ylhäältä iski valon säde ja ääni jylisi:
- Ei sinä et ole pulassa. Ota kivi jalkojesi juuresta ja lyö sillä edessäsi seisovaa päällikköä.
Niin tutkija poimi kiven ja muksautti päällikön hengiltä. Sadat kannibaalit tuijottivat häntä järkyttyneenä.
- Nonniin. NYT sinä olet pulassa, kuului jylisevä ääni uudelleen.
Lepohetki
Esterillä oli kolme vilkasta poikaa. Eräänä kesäiltana hän leikki rosvoa ja poliisia takapihalla päivällisen jälkeen. Yksi pojista "ampui" äitinsä ja huusi, "Bäng! Olet kuollut."
Esteri lysähti maahan, ja kun hän ei heti noussut, naapuri juoksi vierelle katsomaan,
että oliko hän todella loukkaantunut kaatuessaan.
Kun naapuri kumartui, äiti avasi toisen silmänsä ja sanoi:
- Shhh. Älä tee mitään. Tämä on ainoa mahdollisuuteni levätä koko päivänä.
Onnen salaisuus
- Mikä on pitkän ja onnellisen avioliittosi salaisuus?
- Vaimoni ja minä käymme romanttisella illallisella vähintään kerran viikossa.
- Tämäpä hienoa! Minne te menette?
- Minä pidän italialaisesta.... En tiedä, että minne vaimoni menee.
Niksipirkka
Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.
Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne naksahtavat rikki.
Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista. Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.
Jos sinulla on vastenmielinen naapuri, menettele seuraavasti. Virtsaa uuninpellille. Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun virtsa on jäätynyt pakastimessa levyksi, se on kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.
Tiedät varmaan, että joka aamuinen vessanhuuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.
Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai-iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.
Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä. Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerisankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska jotakin voi pudota.
Näin talven pimeydessä tarvitaan kunnon heijastinta. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tievarsitolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa.
Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin likistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös ottaa pari ylimääräistä purkkia mukaan ja kiinnittää niihin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.
Ja muuta hauskaa…
Kaikki asianajajat eivät ole niin pahoja kuin yleisesti väitetään. Osa heistä on kuolleita.
Mistä kuubalainen keittiö on kuuluisa?
- Castronomiasta.
Mikä on aviorikoksen määritelmä?
- Väärät ihmiset oikealla asialla.
Mitä tapahtui, kun tomaatti jäi auton alle?
- Siemensyöksy.
Millä on kaksi jalkaa ja seisoo aina?
- Pulpetilla.
Mitä blondi kysyi saadessaan tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?
Miksi juutalaiset vaelsivat 40 vuotta aavikolla?
- Joku tiputti kolikon.
Menestyvä mies on se, joka ansaitsee enemmän rahaa kuin vaimo pystyy kuluttamaan. Menestyvä nainen on se, joka pystyy löytävään sellaisen miehen.
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta, kunnes hän saa aviomiehen. Mies ei koskaan ole huolissaan tulevaisuudesta, kunnes hän saa vaimon.
Nainen menee miehen kanssa naimisiin, odottaen miehen muuttuvan, mutta hän ei muutu. Mies menee naimisiin naisen kanssa odottaen, ettei nainen muutu ja hän muuttuu.
Jos mies sanoo metsässä jotakin niin ettei vaimo kuule, niin onko mies silloinkin väärässä?
- Onko palveleva puhelin? Opastatteko alkoholiongelmissa?
- Totta kai.
- Voiko kanan kanssa tarjota valkoviiniä?
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
17.3.2000
