Viikon vitsit - Jokes
Reverend Father Norton
As a young man Norton was an exceptional golfer. At the age of 26, however, he decided to become a priest, and joined a rather peculiar order.
He took the usual vows of poverty, chastity, but his order also required that he quit golf and never play again. This was particularly difficult for Norton, but he agreed and was finally ordained a priest.
One Sunday morning, the Reverend Father Norton woke up and realizing it was an exceptionally beautiful and sunny early spring day, decided he just had to play golf.
So... He told the Associate Pastor that he was feeling sick and convinced him to say Mass for him that day. As soon as the Associate Pastor left the room, Father Norton headed out of town to a golf course about forty miles away. This way he knew he wouldn't accidentally meet anyone he knew from his parish.
Setting up on the first tee, he was alone. After all, it was Sunday morning and everyone else was in church! At about this time, Saint Peter leaned over to the Lord while looking down from the heavens and exclaimed, "You're not going to let him get away with this, are you?"
The Lord sighed, and said, "No, I guess not."
Just then Father Norton hit the ball and it shot straight towards the pin, dropping just short of it, rolled up and fell into the hole. It WAS A 420-YARD HOLE IN ONE!
St. Peter was astonished. He looked at the Lord and asked, "Why did you let him do that?"
The Lord smiled and replied, "Who is he going to tell?"
Viagra
Vanhempi rouvashenkilö tapaa perhelääkäriä. Hän haluaisi hieman kohottaa ikääntyvän miehensä haluja.
- Mitä jos kokeilisitte Viagraa, lääkäri ehdottaa.
- Ei onnistu. Hän ei ota edes asperiiniä päänsärkyynsä.
- No, pudottakaa se salaa hänen kahviinsa. Hän ei edes maista sitä. Kokeilkaa sitä ja tulkaa viikon kuluttua ketomaan, miten juoni onnistui.
Viikko myöhemmin rouva Virtanen saapuu vastaanotolle.
- Kamalaa tohtori, kamalaa, rouva aloittaa.
- Mitä tapahtui, tiedustelee tohtori.
- Tein niin kuin ehdotitte. Pudotin tabletin kahviin ja vaikutus oli ilmiömäisen nopea. Hän hyppäsi pöydän yli repi vaatteeni ja rakastelimme kiihkeästi pöydällä. Se oli kamalaa.
- Hmmm, mikä oli kamalaa. Oliko rakastelussa jotakin vikaa?
- Voi ei, tohtori. Se oli parasta 25 vuoteen. Mutta en voi enää mennä siihen ravintolaan.
Ei heikkohermoisille!
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin hän ei pysty elättämään miestäkään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Tämä on evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, helloissahan on nykyisin kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa heti päästyään sisään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 95 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi.
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Sammakko
Herrasmies on uupunut työpäivän jälkeen ja päättää lähteä golfmaan. Toisella reiällä hän havaitsee sammakon viheriöllä. Yht'äkkiä kuuluu:
- Ota rautaysi!
Herra ei näe ketään lähistöllä. Sama kuuluu uudelleen:
- Ota rautaysi!
Sen täytyy olla tuo sammakko, herra tuumii. Hän ottaa rautaysin. BOOOM! Pallo päätyy seuraavalle reiälle aivan kolon viereen.
Mies on lähes shokissa.
- Sinun täytyy olla onnensammakko.
- Olen onnensammakko.
Herra ottaa otuksen seuraavalle reiälle.
- Mitä tuumit?
- Puukolmonen, neuvoo sammakko.
BOOOOM! Hole in one! Mies on seota, eikä tiedä mitä sanoa. Hän pelaa parhaimman pelinsä koskaan.
- Mihin mennään seuraavaksi, mies kysyy innosta väristen.
- Kasinolle.
Niinpä herra ja sammakko astelevat hotelli Presidenttiin.
- Mitäs nyt?
- Rulettia.
- Mihin ja paljonko?
- 30 000 mk, musta 6, tietää sammakko.
Klik, klik, klik, pomp, pomp, pomp... Herra voittaa läjittäin käteistä. Herra kerää pelimarkkinsä ja ottaa hotellista parhaan huoneen.
- Miten minä voin hyvittää tämä sinulle?
- Suutele minua, sanoo sammakko.
Miksikäs ei mies tuumii ja moiskauttaa otusta. Suudelman jälkeen sammakko muuttuu ihmeellisen hemaisevaksi pimuksi.
- Ja näin vaimo rakas, minä vannon, tuo neito ilmestyi hotellihuoneeseeni.
Savo-englanti -sanakirja
Eurooppalaistuiminen asettaa haasteita myös pidginsavolaisille. Englantia on ryhdyttävä viljelemään, vaikka oma kieli muistuttaisikin koppuraista lörtsyä.
1. Mikähän se suattais olla selekein tie raatatieasemalle?
VÖT MAET PII TÖ NIÄRIÄST WEEI TO TYÖ REILVÄISTAISSION?
(On huomattava might-ilmaisun käyttö suattaa-verbin vastikkeena).
2. Tiijjähäntä äkkiseltään männä sanommaa.
AE TONNOU MEÄ AE TELLJUU TÄT TAEREKTII.
(On huomattava may-ilmaisun oikea käyttö).
3. Mittee se mahtaa se kello olla?
VÖT IT MEÄ PII TÖH TAEM?
(Huomaa edelleen may-ilmaisu; savolaiselle mikään ei ole selkeää).
4. Suattaapihäntä ollannii kymmene yl kolome,tai kolome yl kymmene, riippuu kuka kyssyy ja mihinkä aekaan.
IT MEÄ PII MEEPII TEN PAAST TRII OR MEEPII TRII PAST TEN, TEPENTIN TOTA HUUS AESKING.
(Huomaa koko kysymyksen ja kysyjän kyseenalaiseksi asettaminen sivulauseessa eli ns. idiomitismi)
5. Mistähäntuota häntä suattais ostoo uuvet pieksut?
VEÖR KUTAI MEEPII PAI SOME NJUU SUUS?
(Huomaa maybe-ilmaisun oikea käyttö).
6. Suattaapa olla että kerronkinnii.
MEEPII AE TELJUU, PUT VERI OPVIOOSLU NOT.
(Englanninkielinen ilmaisu pakko kääntää savolaista suoremmaksi).
7. Mahtaneeko sitä kulukumies tietää mistä sitä saes kalakukkova?
MAET TÖH HOUPOU NOU VEÖR KUTAI KET VISH INÖ COCK?
(Kulkumies-käsite tuntematon anglosaksisessa kulttuurissa. Huom! Ole tarkkana kukko sanan oikeassa painotuksessa väärinkäsitysten välttämiseksi).
8. Ee sitä maha kukkaa tietää mistä muurinpohojalettuja?
JYY MAET NOT NOU VEÄR AAR TÖH VOOL-POTOM-SPAMS?
(Jälleen vaikea käännösilmaisu, joskin tulee ymmärretyksi riittävästi).
9. Mikkee se suattais olla teijjän nim?
VÖT IT MAET PII TÖH NEEM JYÖR KOOLT?
(Huomaa taas ehdollistus).
10. No ee sillä minu omallain nii vällii ole.
AE NEVER TELJUU MAE OUN
Ja muuta hauskaa…
Minkä takia 34 kansanedustajaa vastustaa Ecce Homo -valokuvanäyttelyä?
- Nämä kansankynttilät luulevat, että se on suomeksi "ookko homo".
Laulaja toivoisi presidentin olevan naimisissa. Mitä mieltä ovat soittajat?
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi:
- En ole syönyt mitään neljään päivään, keppikerjäläinen valitti.
Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen:
- Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
28.4.2000
