Viikon vitsit - Jokes
Mailman
It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who roundly and soundly congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope.
At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.
At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.
When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.
As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under
the cup's bottom edge.
"All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"
"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, 'Fuck him. Give him a dollar.' The breakfast was my idea."
Foreplay?
A typical married couple were lying in bed one night. The wife had curled up ready to go to sleep and the husband put his bedlamp on to read a book. As he was reading, he paused and reached over to his wife and started fondling her pussy.
He did this only for a very short while, then he would stop and resume reading his book. The wife gradually became aroused with this, and thought that her husband was seeking some response as encouragement before going any further.
She got up and started stripping in front of him. The husband was confused and asked,
"What are you doing taking your clothes off?"
The wife replied, "You were playing with my pussy. I thought it was foreplay to stimulate making love with you tonight."
The husband said, "No, not at all."
The wife then asked,
"Well, what the hell were you doing then?"
"I was just wetting my fingers so I could turn the pages in my book!"
Sukulaisia
Muutamat nuoret naiset olivat tekemässä luostarilupausta messussa. Toimitusta johtanut piispan havaitsi naapurisynagoogan rabin tulevan sisään juuri ennen Jumalanpalveluksen alkua. Rabbi istuutui käytävän oikealle puolelle. Piispa kyllä tovin ihmetteli, mutta hänellä ei ollut juuri nyt aikaa puuttua asiaan.
Messun jälkeen piispan uteliaisuus voitti. Hän toivotti rabin taannehtivasti tervetulleeksi ja kysyi, miksi he olivat valinneet olla läsnä tilaisuudessa, jossa nuorista naisista tuli "Kristuksen morsiamia."
Rabbi nousi hitaasti ja tokaisi:
- Sulhasen perhettä.
Arvokasta
Kykenemättömänä osallistumaan hautajaisiin isänsä kuoltua, kaukomailla asuva poika soitti veljelleen:
- Järjestä isälle jotakin arvokasta ja lähetä lasku minulle.
Myöhemmin hän sai 1000 markan laskun. Seuraavassa tuli jälleen tonnin lasku. Tonnin laskuja tuli kuukausikaupalla ja viimein mies soitti veljelleen tiedustellakseen mistä on kysymys.
- Sinä sanoit, että järjestä jotakin arvokasta isälle. Minä vuokrasin hänelle smokin.
Maali
- Poikani, seurustelun kohde ja tarkoitus on MAALI! Saadaksesi sen, sinun täytyy antaa naiselle jotakin. Joten varmista, että sinulla on kukkia ja suklaakonvehteja. Tytöt tulevat hulluksi siitä kamasta. Mitä enemmän sitä annat, sitä enemmän sinä saat, opasti isä asiantuntevasti poikaansa.
Niinpä oppilas ilmaantui tyttönsä luokse kukkien ja suklaakonvehtien kanssa. Neito oli tietenkin hyvin imarreltu ja mielissään. Hän palkitsi pojan pitkällä ja kostealla suudelmalla. Tyttö painoi rintansa poikaa vasten ja juoksutti sormiaan pojan hiuksissa…
Intohimoisen kohtauksen jälkeen kaveri kääntyi kohti ovea.
- Oi, olen pahoillani, tyttö sanoi.
- Minun ei ollut tarkoitus pelotella sinut pois.
- Ehei suinkaan! Odota, käyn tuossa kultasepänliikkeessä.
Asennemuutos
Psykiatri neuvoi tohvelin alla olevaa aviomiestä puolustamaan oikeuksiaan.
- Sinun ei tarvitse antaa vaimosi komennella itseäsi. Mene kotiin ja näytä hänelle, että olet mies.
Aisankannattajamme päätti ottaa lääkärin neuvosta vaarin. Kotiin saapuessaan hän paukautti oven kiinni sangen voimallisesti, heristeli nyrkkiään vaimonsa kasvojen edessä ja murisi:
- Tästä lähtien sinä otat määräyksiä minulta. Haluan illallisen juuri nyt ja kun se on valmis, menet yläkertaan ja otat esille parhaimmat vaatteeni. Tänä iltana menen poikien kanssa ulos. Sinä jäät kotiin, minne sinä kuulut!
- Ai niin, toinen juttu, satutko arvaamaan, kuka solmii rusettini?
- Varmasti! Hautausurakoitsija.
Pirullista
Lissu oli kyllästynyt miehensä ainaiseen juopotteluun ja päätti antaa miehelle opetuksen. Kun mies palasi kotiin seuraavalta ryyppyreissultaan Lissiu pukeutui Saatnaksi, hyppäsi esiin sohvan takaa ja kiljui karmivasti.
- Et pelota minua yhtään. Olen naimisissa siskosi kanssa.
Rooli
Poika tuli koulusta kotiin ja kertoi äidilleen saaneensa osan joulunäytelmästä.
- Hienoa! Minkälaisen osan sait?
- Näyttelen aviomiestä!
- Hmm… Kerro huomenna opettajallesi, että sinä haluat puheosan.
Pähkinöitä
Nuorukainen meni tapaamaan isoäitiään ja otti tyttöystävänkin mukaan näytille. Kaverin jutellessa isoäitinsä kanssa, neito ryhtyi popsimaan pähkinöitä olohuoneen pöydällä olevasta kulhosta. Tyypillisenä ahmattina hän söi ne kaikki.
Lähdön hetki koitti, ja neito muisti kiittää vanhaa rouvaa pähkinöistä.
- Ole hyvä vain, isoäiti sanoi.
- Siitä asti kun minulla ei ole ollut hampaita, olen pystynyt ainoastaan imemään suklaan niiden päältä.
Onnettomuus
-Kuinka onnettomuus oikein tapahtui?, hämmästeli lääkäri.
-Tuota…, selitti potilas vaivautuneena, olin juuri rakastelemassa tyttöystäväni kanssa olohuoneen matolla, kun yhtäkkiä kattokruunu tuli helisten alas päällemme.
-Teillä on joitakin aika pahoja viiltoja pakaroissanne. Teillä oli todella onnea, hyvä mies!
-Tepä sen sanoitte, tohtori! Minuuttia aikaisemmin se olisi murskannut kalloni.
Ja muuta hauskaa…
- Missähän kaikki herkät, hellät ja romanttiset miehet ovat?, kyseli neito retorisesti ystävättäreltään.
- Heillä kaikilla on jo poikaystävä.
Mikä on kannibaalin lempileivonnainen?
- Korvapuusti.
No entäpä jäätelö?
- Vaniljaeskimo.
Maalaistyttö oli päässyt kotiapulaiseksi kaupunkiin herrasväelle. Heti ensimmäisenä päivänä hän uskaltautui kysymään rouvan intiimin kysymyksen.
- Saako sulhaseni olla täällä joskus yötä?
- No eiköhän se käy, rouva tuumasi pienen harkinnan jälkeen.
- Mikä hänen nimensä on?
- En tiedä. Juurihan minä vasta tulin tänne.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
15.10.1999
