Viikon vitsit - Jokes

Loan

A lawyer walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He says he's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the lawyer hands over the keys to a new Rolls Royce. The car is parked on the street in front of the bank, he has the title and everything checks out.

The bank agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the lawyer for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.

Two weeks later, the lawyer returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.

The loan officer says, "Mister, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The lawyer replies. "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?".

Tavoitteita

Ihmisellä pitää olla tavoitteita:

3-vuotiaana, ettei tulisi housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi housuun.

Uusaapinen

A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

B:
Bertta on bimbo blondi, joka tekee kadulla bisnesta.

C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin eunukki. Eemeli on nyt erakko.

F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.

G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

H:
Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.

I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.

K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan pissaa. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kalle kylmenee kalmistossa.

L:
Liisi on liimatukkainen läski. Liisiin ei ole kukaan lätkässä.

M:
Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N:
Nebukadnessa on Namibiasta. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadanessalta nirrin pois.

O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan.

Q:
Quetzalcoatl on vaikea nimi.

R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S:
Saku juo sinolia ja Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen.

T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolukin on tehokasta.

U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

V: Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa xylofonin soittajaksi.

Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levya täysillä keskellä yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Å:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin.

Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö:
"Ö, ö, hö-ö", on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: "Saari, saari, heinäsaari". Örjan on ruotsalainen, joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö...

Ja muuta hauskaa...

Arvoitus Valko-Venäjän vaaleista:
- Miksi äänestyspaikoilla on useita äänestyskoppeja?
- Jotta äänestäjät voisivat valita eri koppien välillä.

Miksi vaalien alusviikot ovat hyvää aikaa syrjäytyneille?
- He saavat silloin ylenpalttisen paljon kirjeitä ja kortteja ylenpalttisen ystävällisiltä ihmisiltä.

Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät?
- Kaikki suutelevat sulhasta.

- En voi nousta ylös. Jalkani ovat puutuneet, valitti mies vaimolleen.
- Hajusta päätellen ne ovat peräti kuolleet.

- Ostaessani teiltä moottoripyörän te lupasitte korjata ilmaiseksi kaikki, mikä rikkoontuu puolen vuoden kuluessa.
- Pitää paikkansa. Mitä on korjattava?
- Haluaisin uuden peukalon, solisluun ja kaksi etuhammasta.

Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?

Blondi meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Jaa-a! Enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa.

- Miten tämä on mahdollista, raivosi hurjistunut kapteeni perämiehelle.
- Karia ei oltu merkitty merikorttiin.
- Mitä! Mutta miksi?
- En tiedä, mutta hyvinhän se löytyi ilmankin.

Nainen pyytää pöydässä istuvaa miestä tanssimaan kanssaan. Mies ei ole erityisemmin kiinnostunut tästä ja kysyykin naiselta:
- Muistutanko minä mielestäsi Kevin Costneria?
- No et todellakaan, vastaa nainen.
- Sitten en myöskään tanssi susien kanssa, kuittaa mies.

- Saanko esitellä arabialaiset vieraamme, herra ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva ja rouva Hassan.

Mies oli teettämässä räätälillä pukua.
- Mitä se puku maksaa?
- 5500 markkaa.
- Kiitos. Älkää suotta vaivautuko laittamaan siihen povitaskua.

Vetoketju on sveitsiläinen keksintö. Samalla tuli keksityksi jodlaaminen.

Äiti tulee kauhistuneena poikansa huoneeseen:
- Voi kamala, millainen järjestys täällä on.
- Täällähän on suorastaan raamatullinen järjestys.
- Mikä semmoinen on?
- Etsikää, niin te löydätte.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

27.10.2000

Ajassa -sivulle